Sucupiras

2012-02-10T09:30:00.000-08:00

5 fases de um Apocalipse Zumbi:

1º estágio: NEGAÇÃO - "Eles NÃO são zumbis!"

2º estágio: FÚRIA - "PARE de dizer que são zumbis, maldição! Eles não são zumbis"

3º estágio: BARGANHA - "Talvez eles só tenham raiva ou coisa assim. Deve haver uma explicação perfeitamente racional pra tudo isso."

4º estágio: DEPRESSÃO - "Não importa o que essas coisas são. Jamais sairemos daqui vivos."

5º estágio: ACEITAÇÃO - "PUTA MERDA! ELES SÃO ZUMBIS!"

2012-02-08T10:07:00.000-08:00

Às vezes eu digito coisas aleatórias no Google Imagens para ver o que acontece. Normalmente não dá em nada, mas há oportunidades em que consigo uma coleção de coisas interessantes.

Isso são exemplos do que eu encontrei digitando FUNNY FACEPALM

Clique nas imagens para ampliar. Enjoy!

2012-02-01T07:16:00.000-08:00

Às vezes eu ponho palavras no Google Imagens para ver o que dá. Normalmente não dá em nada, mas às vezes encontro coisas interessantes. Olha só o que eu encontrei ao digitar lá WEIRD TOYS. Vi muita bandalheira, mas resolvi colocar aqui só os brinquedos de criança...

Clique nas imagens para ampliar. Se não der para entender o que é a coisa, leia o nome da foto que é uma descrição.

2012-01-31T10:50:00.000-08:00

Evolução nerd. Claro que é mais focada no que aconteceu lá fora, nos EUA, mas é altamente aplicável por aqui também. Clique na imagem para ver grandão!

2012-01-30T09:43:00.000-08:00

E-mail enviado pelo amigo Wendel

A tradição sufi conta a história de um rei que procurava bons pintores para decorar o seu palácio. Duas equipes – uma grega e uma chinesa – compareceram com seus melhores artistas, tentando conseguir um trabalho que renderia milhares de moedas de ouro.

Como teste, o rei pediu que cada uma decorasse uma parede de uma das salas. Para que um grupo não visse o trabalho do outro, escolheu paredes opostas e colocou uma cortina no meio.

Os chineses pintaram a sua com o maior cuidado, enquanto os gregos apenas poliam sem parar a superfície da outra. Chegou finalmente o dia em que o rei resolveu remover a cortina, e comparar os resultados.

De um lado viu a bela pintura chinesa. Na outra parede, que havia sido polida até transformar-se num espelho, o rei também viu a bela pintura chinesa – mas com sua própria imagem no meio.

- Este é melhor – disse o rei. E os gregos ganharam o emprego, porque souberam lidar com a vaidade alheia.

2012-01-20T09:48:00.000-08:00

Eu ia escrever sobre o SOPA e PIPA, mas tanto já se fala por aí, melhor do que eu falaria, que acho melhor te dizer para burcar por SOPA no Google e ler umas 3 notícias diferentes. Não tenho nada de novo para dizer, em verdade.

Gostaria de registrar aqui o meu repúdio aos SOPA e PIPA. Se você acha que eles estão certos saiba do seguinte:

1º Não vai diminuir a pirataria;

2º Vai tirar mais dinheiro do que dar ao povo americano;

3º Via mexer com gente do mundo todo sem a necessidade de provas.

Se isso não é um retrocesso, não sei o que é. Por favor clique nas imagens acima para manjar melhor.

2012-01-18T09:51:00.000-08:00

Vez em quando eu digito paradas aleatórias no Google e mando pesquisar imagens. Normalmente não acontece nada de mais, mas vez em quando surgem coisas boas. Vou passar a postar aqui nas quartas-feiras, vai ser a volta das listas no Sucupiras. Clique nas imagens para ampliá-las quando necessário.

Dessa vez temos uma lista de imagens interessantes que eu descobri digitando Crepúsculo merda no Google imagens!

2012-01-16T11:37:00.000-08:00

Vi um homem falando que quando o homem casa pensando em algo como “essa mulher vai me fazer feliz” o casamento não dará certo. Disse o homem “quando o homem e a mulher querem fazer um ao outro felizes é que dá certo”. Concordo plenamente. Sinto que minha missão na Terra é tentar fazer a minha esposa Nilsandra feliz, por mais consciência que eu tenha de que nós temos de tentar ser felizes por nós mesmos.

Esse e-mail tem muito disso. Recebi do amigo Wendel

“Como purificamos o mundo?”, perguntou um discípulo.

Ibn al-Husayn respondeu:

Havia um sheik em Damasco chamado Abu Musa al-Qumasi. Todos o honravam por causa de sua sabedoria, mas ninguém sabia se era um homem bom.

Certa tarde, um defeito de construção fez com que desabasse a casa onde o sheik vivia com a sua mulher. Os vizinhos, desesperados, começaram a cavar as ruínas. Em dado momento, conseguiram localizar a esposa do sheik.

Ela disse: “Deixem-me. Salvem primeiro o meu marido, que estava sentado mais ou menos ali”.

Os vizinhos removeram os destroços no lugar indicado, e encontraram o sheik. Este disse: “Deixem-me. Salvem primeiro a minha mulher, que estava deitada mais ou menos ali”.

“Quando alguém age como agiu este casal, está purificando o mundo inteiro”.

2012-01-13T10:03:00.000-08:00

Estas são as duas últimas partes de SOMEWHERE OVER THE RAINBOW, aventura pronta de All Flesh Must Be Eaten facilmente adaptável para outros sistemas. Se precisar de um resumo das regras de AFMBE, baixe aqui.

Parte 3 – As Coisas Pioram

Alguns dos infectados são mais resistentes que outros e procuram médicos no único hospital da cidade, o Todos os Santos. Lá relatam que o que quer que esteja fazendo mal à eles dá muita raiva, fazendo com que os doentes tenham de prestar atenção às suas ações. Qualquer coisa e já querem quebrar objetos e esmurrar pessoas. Pensamentos assassinos lhes cortam a mente e passam a ver ferramentas com outros olhos... outros são ainda mais fracos que os sonâmbulos e morrem devido à febre alta (pois é: infecções matam se não tratadas). O problema é que não se sabe a origem do problema, apenas que está relacionada à água. Não se sabe se é vírus, bactéria, fungo, químico ou isótopo radioativo.

A essa altura todos os personagens já foram reunidos. O Xerife cortou o abastecimento de água da cidade, mas muitos foram infectados, levando a uma onda de violência sem precedentes. Os oficiais da lei não estavam preparados para isso e não souberam como lidar, de modo que John simplesmente foi pra casa com o casal de namorados que os encontrou no meio do caminho para ver como sua mulher estava, levando seu ajudante consigo. Descreva todo o tipo de atrocidade que puder imaginar, geralmente envolvendo ferramentas de trabalho, tais como pais passando de trator sobre suas famílias, bebês mutilados com cortadores de grama, garotos perseguindo suas mães com forcados e é claro, fale de facas, facões, foices, martelos e armas de fogo em geral. As pessoas que fazem o mal o fazem ainda como sonâmbulos, sem expressões de ódio no rosto, quase como se matassem formigas e não entes queridos.

A propósito: os assassinos vão atrás primariamente de seus entes queridos. Se é porque estão por perto ou outra razão sinistra fica no universo da especulação.

Outra coisa: as atrocidades são relacionadas a assassinatos, não a roubos seguidos de morte (latrocínio), estupro, et cetera. Canibalismo, por exemplo, não rola porque os zumbis aqui usam armas e ferramentas para matar. Por isso, a doença não passa de infectado para não-infectado.

O pequeno grupo de sobreviventes percebe até o início da noite que não se pode continuar na cidade e só lhes resta fugir, mas aí já é tarde demais, pois o exército está na cidade queimando todas as construções com grandes lança-chamas, matando infectados e não infectados que saem delas e bloqueando sistematicamente todas as rodovias de saída da cidade. Os corpos são deixados aonde estão e aparentemente não há combustível o suficiente para queimar os corpos, sendo que os lança-chamas são usados basicamente para desentocar e destruir a cidade, que tem muitos prédios e casas com muita madeira. Todos os militares sem exceção usam máscaras de gás e roupas que os cobrem completamente.

As estatísticas dos militares estão a seguir: Força 3, Constituição 3, Destreza 2, Inteligência 2, Percepção 2, Força de Vontade 2, pontos de vida 34, velocidade 10, pontos de fadiga 29, essência 14. Assuma que militares têm contato com a polícia e com os militares, além de ter várias habilidades, tais como Briga 2, Escalada 2, Demolições 2, Esquiva 2, Direção (carro) 2, Primeiros socorros 1, Rifle de Assalto 2, Pistola 2, Faca 2, Furtividade 2, Sobrevivência na Floresta 2, Natação 2. Além disso, possui equipamentos tais como mochila, camuflagem, compasso, rações, lanterna, Rifle de Assalto 5.56 com lançador de granadas, colete à prova de balas classe IV no torso e capacete casse III

Aqui algumas coisas podem acontecer. Vou listar as mais prováveis.

1º O pessoal percebe que não dá para confiar no exército nem se mostrarem distintivos e tentam se esconder de casa em casa, fugindo sempre, até encontrarem carros bons para o uso e tentarem se mandar por alguma direção sem estradas mesmo. O exército pôs travas de roda em todos os carros que encontraram. Se continuarem procurando, sem desistir jamais, premie-os com uma pick-up grande, cheia de corpos de doentes recém-abatidos. A pick-up pertence a um grupo de malucos que tomou a justiça nas próprias mãos e está passando o rodo na cidade. Provavelmente, não irão gostar de ver sua caminhonete roubada e perseguirão os responsáveis. Ainda assim a fuga pode dar certo, mas terão de enfrentar três caras armados de espingardas, revólveres e facas. Eles conseguem outro carro, perseguem e alcançam nossos heróis, que estão num carro mais pesado e cheio de corpos. Se pararem para tirar os corpos do carro, perderão um tempo precioso e serão encontrados roubando antes de poderem partir na caminhonete. Se tentarem fugir pelo Rio Flooder, descobrirão que não há barcos, que suas luzes chamariam a atenção do exército e dos infectados e que nadar no escuro não é aconselhável por causa dos crocodilos.

Para simplificar, use as estatísticas do ajudante e do Xerife para propósitos de luta e poder de fogo. Lembre-se que os agentes da lei não querem lutar, mas fugir. Lembre-se também que estão cuidando de gente vulnerável.

2º Eles resolvem se enganar e ficam na casa do Xerife Mac Arthur, pensando num modo de falar aos militares quando estes chegarem. Nesse caso, fim de jogo, pois os militares entendem que todos estão contaminados em algum nível e as ordens são para matar todos e nivelar a cidade com fogo. Em seguida virá o pessoal da limpeza dispor dos cadáveres e cobrir tudo com uma história.

3º Parecido com a opção nº1, mas com a diferença que eles tentam capturar um militar e perguntar o que está havendo. Fazer isso com um oficial está fora de questão, uma vez que eles não se arriscam e tem sempre mais alguns soldados com eles e fazer isso com um soldado não vai adiantar muito, porque os soldados são todos novatos por volta de 21 anos. Eles têm ordens do tipo encontre e mate, mas não sabem o motivo muito bem. Entendem que há uma doença que tem de ser contida pelo bem da segurança nacional e ficam muito perturbados quando alguém lhes tira a máscara para conversar e olhar nos olhos, dizendo algo como “eu vou morrer se não puser de volta a máscara, foi o que me disseram”, mas nenhum dirá algo rude como “vocês estão condenados!” Na verdade, se eles mantiverem qualquer soldado como refém tempo demais ou mesmo matá-lo, logo todos estarão procurando ativamente pelo grupo. O soldado vai dizer que não se alistou para matar americanos inocentes e pedirá para ser solto, prometendo não dizer nada ou declarar que o abrigo aonde eles se encontram está “limpo”. Blossom vai perceber o que acontecerá se ele não voltar aos companheiros (conte isso ao jogador que a interpreta) e dirá isso ao resto do grupo (provavelmente, depende do jogador com a Blossom). O que farão a seguir, confiando ou não no soldado, vai decidir se a história continua ou acaba com a perseguição implacável do exército, do qual os jogadores não têm chance de escapar. Se soltarem o soldado, este vai cumprir sua parte no acordo, mas o prédio aonde se localizam os personagens dos jogadores vai arder de qualquer jeito.

Parte 4 – Inferno Na Terra

Em meio à fuga da cidade, os jogadores precisam confrontar-se com os infectados ao mesmo tempo que se escondem do exército, que pode estar a cada curva da esquina. Passe algum tempo lembrando-os e fazendo-os pensar no que poderia acontecer se eles derem de cara com uma patrulha. Já quando eles encontram os infectados não, eles que ajam como bem entenderem, mas silenciosamente. Em algum momento, vai acontecer uma situação na qual será impossível evitar o combate e, para piorar tudo, algo realmente arrepiante acontece...

...eles não permanecem mortos...

Isso mesmo, os infectados mortos recentemente voltaram para se alimentar dos vivos! E eles são muitos! E aparecem por todos os lados! Um tiro nos miolos os põe para dormir, mas é uma tarefa difícil. Arrancar a cabeça ou quebrar-lhes o pescoço é mais perigoso e não impede a cabeça de continuar a tentar morder. Mas até aí, ninguém sabe que destruir o cérebro é a solução e por essa nem mesmo os militares esperavam. Ouve-se um tiroteio e gritaria generalizados na cidade, seguido do que seria um grande silêncio, não fosse o gemido infernal gerado pelos mortos-vivos, que não param de chegar.

As estatísticas dos mortos-vivos são as que seguem: Força 2, Constituição 2, Destreza 1, Inteligência -2, Percepção 1, Força de Vontade 2, Pontos de Morte 15, velocidade 2. Atacam agarrando e mordendo. Para agarrar ele tem de conseguir passar num ataque resistido pelo oponente, para então imediatamente morder (sem teste). Se o alvo estiver lutando contra vários mortos e ignorar alguns deles, tudo o que o zumbi tem de fazer é passar num teste de destreza simples. A mordida tira pedaço da vítima, infecta com aquilo que te transformará em morto-vivo e dá um dano de D4 x 2. Ele é vulnerável apenas no cérebro e é tão burro que não sabe sequer abrir portas.

A partir daqui, os jogadores fazem o que quiserem. Os militares se foram, mas não seria inteligente pegar qualquer grande avenida saindo de Rainbow. Os mortos-vivos já são problema suficiente, não há balas para todos eles e se trancar em algum lugar esperando ajuda claramente não é um bom plano, já vista a resposta do Governo.

Para complicar ainda mais, o ajudante do Xerife, Bart, que passou o tempo todo dando mostras de que estava contaminado (você ficou dizendo para ele tomar atitudes violentas vez em quando, fazendo teste de Vontade cada vez mais difícil se ele não quiser seguir sua sugestão), de repente toma armas e ameaça todo mundo. Obriga todos a largarem suas armas e saírem caminhando para fora da cidade. Se algum carro aparecer, vai tentar ir no banco de traz com a arma na cabeça do Xerife, que será seu refém preferencial. Se o Xerife tentar confrontar o Bart, este não vai ceder e ficará furioso e cada vez mais paranóico. Se o Xerife tentar fazer isso a cada meia hora, e nunca parar de falar calmamente com o Bart, ele volta ao normal o suficiente para não portar mais nenhuma arma, mas já está muito além da redenção.

O importante para terminarmos por aqui é que eles têm mesmo de sair da cidade, pois foi autorizado o uso de um artefato termonuclear que chegará pela manhã. Claro que os jogadores não têm como saber disso, mas deixe claro que a cidade está inabitável e que mais militares podem chegar. Se eles resolverem tomar uma auto-estrada, irão descobrir tarde demais que o exército está com uma espécie de campo de concentração no meio do caminho, vai avistar o pessoal e aí, perseguição implacável, blá blá blá, impossível de escapar, blá blá blá...

Eles têm de fugir por uma rota alternativa e ainda usando alguma forte distração. Se a Blossom ainda estiver viva e mais ninguém tiver uma boa idéia, é dela que deve sair a idéia. Se não estiver, dê uma dica para o Bart, que não tem nenhuma chance de escapar da maldição que vai acabar por transformá-lo “numa dessas coisas”.

A saída deles da cidade deve ser antes de amanhecer. Algo acontece e simplesmente amanhece de repente, bem atrás deles. Ao se voltarem para Rainbow, podem ver um grande cogumelo atômico se elevando do local, seguido de fortes ventos e de um som ensurdecedor. O cogumelo é tão grande que as chamas que carrega em seu interior continuam iluminando tudo. Medo e incerteza seguem com os sobreviventes, mas a bomba não lhes fará mal além de lhes atirar a todos no chão com a onda de impacto.

Se conseguirem chegar à próxima cidade, a cidade grande, a primeira idéia seria procurar a imprensa e tentar contar o que aconteceu, mas quem acreditaria na história deles? Já há uma história bastante plausível referente a um grande incêndio florestal tomando conta de Rainbow sendo divulgada em rede nacional...

2012-01-12T12:21:00.000-08:00

Uhull! Mais três dicas para se fazer uma boa sessão de jogo de mortos-vivos. Claro que você pode adaptar as idéias aqui em outros tipos de jogos de horror.

1) Torne Pessoal

Se a aventura tiver um algo a mais como uma motivação pessoal envolvida, a história vai ser uma perseguição de uma meta mais interessante que a simples sobrevivência em um mundo que já era. Em Zombieland, Tallahassee se divertia destruindo mortos-vivos porque eles mataram seu único filho, tornando tudo uma eterna busca de vingança. Em todas as continuações de Garotos Perdidos Frog persegue e mata vampiros porque esses transformaram seu irmão em Vampiro.

Como vê, ganhar dinheiro com o negócio de matar zumbis até que é um extra, mas não é motivação melhor que tornar pessoal. Vingança é algo que move montanhas.

2) Agente somos inútil

A maior parte das pessoas irão morrer quando o Dia Z chegar simplesmente porque não estão em forma, não sabem lutar, não podem correr, não têm uma boa arma em casa e por aí vai. Simplesmente não conseguirão seguir em frente, muitos simplesmente desistindo logo de cara. Mesmo assim, muitos seres humanos normais irão sobreviver por sorte, por estarem no lugar certo, na hora certa ou simplesmente porque algum grupo de sobreviventes bem preparados resolveu adotá-lo.
No caso do AFMBE (All Flesh Must Be Eaten) existem basicamente três tipos de personagens: normal, inspirado e sobrevivente. O normal é você!

Quero dizer, por mais que você não esteja gordo demais, não tem também qualquer treinamento especial. Você provavelmente não sabe usar um GPS portátil profissional, nunca atirou com uma arma, não está em excelente forma, não tem contatos no submundo, na polícia, no exército ou no Governo.

A maior parte das campanhas em AFMBE vai contar com personagens assim, que por mais que saibam fazer uma maravilhosa macarronada ou sejam advogados brilhantes, não têm como usar essas habilidades diretamente contra os mortos que andam.

O desafio aqui fica em tentar fazer o melhor com as poucas habilidades que interessam e no caso de aparecer uma oportunidade usar aquelas coisas que sabe bem como fazer. Depois de encontrado um bom refúgio, cozinheiros que sabem aproveitar qualquer coisa para o almoço serão muito importantes, assim como bons gerentes darão bons líderes.

Nesse tipo de jogo, depois de definido o perfil do personagem e gastos os pontos para fazer aquele arquiteto ficar com “cara” de arquiteto, mostre ao grupo como são inúteis esses conhecimentos... e em algum momento mostre que há novas maneiras de usar conhecimentos “de antes”, como se fosse Deus mostrando que não foi tudo em vão.

3) Humanos malditos!

Os humanos são muito piores que os zumbis. Sempre foram! Qualquer fã de filmes de mortos-vivos que já assistiu mais de meia dúzia de películas já percebeu isso.

Quer provas? Lá vai!

Em REC a maior parte das pessoas teria sobrevivido se não estivessem trancados no prédio pelas autoridades sanitárias. Em Terra dos Mortos a cidade é controlada com mão de ferro por um homem cruel que decide sobre a vida e a morte de cada um dos seus habitantes, que têm de aceitar ou ir viver lá fora com os zumbis. Em Resident Evil o mundo vai pro saco porque a Umbrella Corporation decide reabrir a Colméia, depois de a Alice ter resolvido a parada, para saber WTF? Em Dia dos Mortos os militares sob pressão acabam com um grupo de cientistas que trabalhava dia e noite para descobrir o que estava acontecendo, como parar a coisa e domesticar os mortos restantes, além de estragarem o único abrigo conhecido. Em A Noite dos Mortos-Vivos o grupo de sobreviventes quase todo morre por causa de um único integrante desgraçado. Nos quadrinhos de The Walking Dead vemos isso o tempo todo, mas o pior evento foi quando o grupo do Governador destrói a prisão e todos os moradores de lá.

Como vê, ao mesmo tempo que os zumbis são insuperáveis na maior parte das histórias por seu número avassalador, os humanos são uma ameaça sempre presente, ainda que contornável. Que tal fazer uma surpresa ao seu grupo de jogo realizando um ataque surpresa por parte de um grupo de sobreviventes rival? Que tal colocar um integrante sabotador ou psicopata entre eles?

2012-01-11T08:56:00.000-08:00

Aqui vão as primeiras duas partes de SOMEWHERE OVER THE RAINBOW, aventura baseada no remake do filme The Crazies.

Parte 1 – Chamada Noturna

Vários moradores de Rainbow ouvem um som horrível e crescente que termina abruptamente com o que pareceu ser um forte impacto perto da terra dos Wilburs, nos limites da cidade. Alguns moradores dizem que lembrava o som de uma turbina e imaginavam ser a queda de um avião. Isso ocorre por volta das três horas da manhã.

Note que os jogadores não sabem o que está acontecendo e que você não lhes contou que realmente caiu um avião.

O Xerife vai dar uma olhada básica. Faça com que a olhada básica não seja nada convencional. Uma coisa que vai ajudar bastante é que não há qualquer sinal de fogo e não se pode ver crateras, pedaços do avião ou qualquer coisa! Faça o Xerife dar várias voltas acompanhado do seu ajudante, mas deixe claro através de insinuações sinistras de que “não é bom entrar na floresta à noite”. Sem a luz do dia para ajudar, sem o pessoal necessário para uma busca dessas e sem nenhum sinal de urgência, Mac Arthur é obrigado a continuar pela manhã.

Não o deixe dormir, no entanto. Leve-o à uma discussão com a esposa, que quer saber o que aconteceu e que não obtêm respostas. O relacionamento com a esposa é bom, mas anda devagar por causa da rotina modorrenta de cidade pequena. Ele tem um trabalho respeitável em Rainbow, que se não é o melhor do mundo, paga as contas e não é nada difícil, ao passo que ela não se conforma em ser “a esposa do Xerife” e gostaria de se mandar pra cidade grande. Diga ao jogador que interpretará Bernadeth que importune o John até que ele desista de dormir, faça algumas ligações e organize tudo para saber logo cedo o que está havendo (e depois conte tudo pra ela, para que tenha algo a fofocar com as comadres).

Pela manhã um barqueiro, o Xerife e seu fiel escudeiro estão buscando pelo rio cobrir a maior parte da margem antes de entrar na mata. A idéia tem de partir do Xerife e você pode levar o jogador a pensar nisso basicamente dizendo que há um rio separando a propriedade dos Wilburs e a mata limítrofe de Rainbow, lembrando-o que procurar pela mata levaria muito tempo, envolveria muitos homens e que além do trabalho o Xerife teria de envolver outras pessoas no seu trabalho, coisa que detesta. Que se tiver sorte poderá avistar sinais de árvores quebradas ou coisa assim do rio para, aí sim, descer e verificar o estrago. De qualquer modo, ninguém está ligando para falar de um avião caído ou coisa assim, então não deve ser nada sério.

É o que ele espera ardentemente. Não quer ver cadáveres. Não quer ter de falar com familiares. Não quer a imprensa enchendo o local de gente estranha e fazendo perguntas. Não quer os federais em Rainbow. Não quer que nada perturbe a paz e a tranqüilidade.

Mesmo assim, ele vai fazer o trabalho direitinho, estando à frente mesmo no barco para ver se avista primeiro o que quer que seja.
O ajudante quer achar primeiro para poder crescer como o homem que avistou os primeiros sinais de fumaça. Quer dar entrevistas em jornais e tudo o mais. Até comprará um vídeo para gravar a matéria.

A Bernadeth está ansiosa para que haja mesmo caído um avião ou coisa assim. Claro que não espera haver mortes, com sorte piloto e co-piloto ejetaram e o avião que pilotavam caiu apenas com alguma carga. Mas porque ninguém está ligando para saber do avião?

Depois de algum tempo, um dos personagens do barco vai encontrar o avião debaixo do Rio Flooder. Por isso não se via sinais de fumaça ou destruição na mata. Faça um teste de percepção simples, uma vez que já estavam procurando por algo e você não quer perder tempo de jogo com buscas. O avião parece ser de vôo comercial, de passageiros, e está sem as asas, que também estão no Flooder, mas em outro lugar, um pouco antes do avião. O Xerife vai ter de ligar para a cidade pedindo que as autoridades de lá mandem máquinas específicas para retirar o avião dali, além de um monte de gente para olhar corpos e notificar famílias. Tudo o que ele não queria. A cidade vai ficar para sempre conhecida como o local dessa tragédia...

...mas porque ninguém está ligando para falar do avião que desapareceu do espaço aéreo?

Parte 2 – Ben Bem Bebum

No mesmo dia, ainda pela manhã, depois das ligações que deveria fazer. Mac Arthur recebe uma ligação do proprietário do único bar da cidade, Johnny Hill, sobre Benjamin Wilbur, que agia muito estranho. Chegando ao local, John encontra Ben com jeito de quem está bêbado, olhar perdido, boca entreaberta e de espingarda na mão. Ele parece estar caçando, como se estivesse alucinando estar na mata, procurando um alvo. Quando qualquer um chama sua atenção responde atirando contra a pessoa, como se esta fosse um veado ou coisa assim.

O Xerife (ou seu ajudante) vai ter de matá-lo. Ele não se entregará e tem ainda um facão pro caso das balas acabarem. Se acontecer dele ser capturado, agirá como se fosse sonâmbulo, estará queimando em febre e mostrando outros sinais de doença, tais como pupila dilatada, pulsação acelerada, pressão alta, e por aí vai. Ele então poderá responder a algumas perguntas, mas sempre como quem está dormindo, com respostas hora sem sentido, hora evasivas. Sempre dirá que está bem, só um pouco cansado. Se forem notificar sua mulher e filho da sua morte ou da sua prisão, descobrirão que estão ambos desaparecidos.

Enquanto tudo isso acontece, outras pessoas começam a agir estranhamente, muitos com surtos psicóticos. Todos parecem bêbados ou sonâmbulos e não respondem bem quando confrontados, mas nenhum está bêbado uma vez que acordaram desse modo. Vários telefonemas chegam à mesa da secretária de John Mac Arthur descrevendo casos similares. Antes que isso se alastre pela cidade, descreva algo similar ocorrendo na casa de cada um dos namorados (Blossom e Kenny), que têm de lutar contra algum parente enlouquecido e sair de casa. Ficará claro para Blossom que há uma seqüência bem definida nos surtos: as casas mais próximas à Companhia de Água e Esgotos de Rainbow, que trata e distribui água do Rio Flooder para toda a cidade, tiveram familiares enlouquecidos primeiro, seguidas por surtos em casas seguintes.

A casa do ajudante do Xerife é uma das primeiras. Por enquanto, ele parece bem e exceto por Blossom ninguém ligou o problema à água.

Os zumbis aqui são pessoas vivas que perderam suas mentes por causa de algo na água. São muito semelhantes ao Voodoo Zombie do livro Atlas of the Walking Dead (páginas 81-85). Os dados são os seguintes: Força 2, Constituição 2, Destreza 1, Inteligência 1, Percepção 1, Força de Vontade 2, Pontos de Vida 26, Velocidade 2, Briga 2, ataca como humano normal, o corpo todo é vulnerável, peso normal, é lento e descoordenado e, exceto que não liga para dor e não tem medo de se machucar, no geral é como qualquer humano, necessitando comer, fazendo uso de ferramentas e sem super-sentidos. Uma característica é que, se o zumbi te agarrar, ele não vai soltar. Trate como se ele fosse mais forte do que é para agarrar (força 4) e no caso de um abraço de urso, as coisas ficam realmente feias, com efeitos de força 10. Esse abraço dá um dano por turno de D4 x 10 e mesmo que o zumbi seja morto ele mantém o abraço, que apesar de não apertar mais imobiliza a vítima, que usualmente caiu no chão e teve até mesmo as pernas do zumbi lhe envolvendo. Melhor se soltar antes que o próximo zumbi lhe alcance...

Pois bem! Depois de amanhã eu posto a última parte de SOMEWHERE OVER THE RAINBOW

2012-01-10T12:05:00.000-08:00

Aqui vão mais algumas dicas para mestrar aventuras de RPG com mortos-vivos. A maior parte das idéias aqui servem também para outros tipos de histórias de horror.

Coloquei numeração aqui, mas como você que acompanha o Sucupiras já deve estar acostumado, os números são só para organizar, não havendo isso de item mais importante que o outro.

1) Terror!

A história deve ser capaz de dar medo, de perturbar os jogadores. Tem de haver atrocidades se eles se sentem mal com isso ou ao menos a incerteza do sucesso, com conseqüências catastróficas para os que não conseguirem “chegar lá”. É necessário que esse mesmo terror leve os jogadores a tomar medidas desesperadas, e uma das maneiras de medir se o medo, o desespero e a dor dos personagens dos jogadores é justamente observar se eles não estão resolvendo tudo com grande tranqüilidade. Mesmo heróis têm medo: o que faz deles o que são é sua capacidade de enfrentar esse medo.

Existem várias maneiras de instilar pavor no coração dos personagens dos jogadores (e em alguns jogadores também). A forma mais direta e simples, e que você observa em qualquer filme de mortos-vivos é a situação ir piorando continuadamente, com o cansaço e o stress crescendo. Em termos de jogo, isso equivale a uma situação aonde estão em um local relativamente seguro, mas que precisa ser vigiado constantemente, com portas sendo reforçadas de um lado e forçadas do outro sem parar e com os jogadores passando a discutir uns com os outros conforme fica claro que em algum momento terão de fazer algo diferente, pois os mortos não param de chegar e não descansam, ao passo que os personagens vão ficando exaustos e talvez seus números diminuindo. No caso de All Flesh Must Be Eaten – Que chamarei aqui de AFMBE para simplificar – além de toda a descrição dos sons e do cheiro horríveis que vêm de fora e dos pedidos constantes de “reforce aquela janela”, há os testes de fadiga, que vão deixar claro à todos que é impossível continuar com isso.

Outra maneira de exacerbar as coisas é o mestre explorar a diversidade dos personagens. Sabe por que em todos os filmes há um cara que não quer trabalhar como todo mundo e ainda reclama de tudo? Porque as pessoas são assim! Por causa das diferenças, ninguém vai lidar com a ameaça zumbi de maneira igual, e ainda que um líder forte apareça e comece a dizer o que todos devem fazer e a maioria vai mesmo colaborar visando a sobrevivência própria e do grupo, sempre haverá os que estavam acostumados a fazer as coisas do seu modo, ou a não fazer nada, ou que queriam liderar no lugar do atual líder, ou que simplesmente não concordam com o plano. Porque martelar as janelas se seria muito mais fácil subir ao sótão, longe do alcance dessas coisas? Porque martelar as janelas se o barulho atrai essas coisas? Porque simplesmente não enfrentar essas coisas até encontrar um lugar melhor? Essas e muitas outras perguntas podem ser sutilmente instiladas na mente daquele personagem egoísta/inconformista.

Para aqueles que são covardes a idéia de deixar tudo pra trás e sair na porrada com os mortos-vivos na esperança remota de encontrar um lugar melhor, desocupado ou com gente disposta a acolhe-los é suicídio. Mostre para esse medroso o que pode acontecer e lhe meta idéias na cabeça. Esse cara provavelmente não está com nenhuma arma, pois estava feliz em deixar outros enfrentando os monstros, mas agora vai pensar em tomar uma ou mesmo todas as armas para si e obrigar o grupo a ficar... Talvez ele mate a todos antes de deixar que o levem lá pra fora!

O sentimento de culpa também é algo muito forte. Imagine o que vai acontecer com o líder ou com alguém que deu uma idéia que deu muito errado, resultando na perda de recursos importantes como carros ou armas. Imagine se morrer aliados durante o processo. Pode ser que não aguente a pressão de ter alguém lhe apontando o dedo e gritando “é tudo sua culpa, se não viesse com esse plano estúpido e fizesse como eu falei não estaríamos assim”. Pode acontecer qualquer coisa, desde luta entre os membros do grupo até à passagem do cargo de líder para o egoísta/inconformista do grupo.

2) Clima

Há um motivo para que as salas de cinemas sejam escuras, climatizadas, sonorizadas e tenham uma tela muito maior do que você jamais terá na sua casa: prender a atenção do cara que pagou o ingresso! O clima envolvente do cinema é pensado para isso e hoje não há filme que não leve em consideração que toda a sala de cinema vai ser assim. Chegará o dia em que os filmes serão todos 3D e aí terão de inventar mais alguma coisa para ser o diferencial, mas pode apostar que as salas continuarão escuras, sonorizadas, climatizadas...

É a mesma coisa com sua sessão de jogo. Se você fizer a sessão num ambiente de feira de ciências vai ser difícil que os jogadores tenham medo. Claro que você quer mestrar jogos de zumbis no Comic-Com, mas se não houver clima pode deixar o suspense de lado e mestrar algo mais parecido com Left 4 Dead. Logo você vê que é preciso ajustar o que se vai jogar com o lugar em que vai acontecer a sessão de jogo.

Se você vai jogar em casa, tente fazer isso num horário calmo e silencioso. Se puder inserir uma trilha sonora, dê preferência àquelas em que o som é baixo e constante e não aquelas músicas em que os jogadores irão prestar mais atenção, talvez cantarolar a canção. Eu prefiro histórias de terror acachapantes, onde o medo cresce conforme você se dá conta da situação desesperadora em que você se encontra e uma morte horrível se aproxima... e algo pior do que a morte vem depois disso! Histórias assim têm de ter um clima mais calmo e constante, sendo que você não pode nem deixar que os jogadores conversem muito entre si. É melhor que a sessão de jogo dure pouco e seja bem orquestrada do que seja longa, permitindo que os jogadores percam a concentração.

Se você vai fazer seu jogo “na rua”, é melhor fazer um jogo mais parecido com o filme Residente Evil, em que os sustos repentinos e até mesmo zumbis caninos rápidos mantêm os jogadores na ponta dos assentos, atentos para o que pode aparecer dobrando qualquer esquina.

3) Bizarro

Ao menos uma vez em cada sessão de jogo, em todos os jogos de horror, o mestre deve colocar algo REALMENTE feio. Não estou falando aqui de bater na mãe ou coisa assim, mas algo que faça com que aquele que presencia algo assim fique chocado, provocando por vezes um fascínio grotesco. Isso acontece em todo bom filme antigo de mortos-vivos e em AFMBE você faz um teste de medo para ver se o personagem do jogador faz algo desconcertante como se borar, gritar como uma menininha, desmair...

ATENÇÃO: agora vou falar de exemplos contidos em filmes. Se você não viu esses filmes, não leia, pois estragará parte da diversão. Estão em ordem cronológica.

Os Mortos-Vivos (1981) – O Xerife, que vinha investigando assassinatos violentos na sua até então pacata cidade, descobre que a sua esposa e várias pessoas da cidade eram mortos-vivos desde a época de seu casamento... e depois descobre que ele próprio era um morto-vivo. A cara e o grito dele são inenarráveis!

The Evil Dead (1981) – Lá temos diversas cenas bizarras, como a primeira zumbi da história flutuar e profetizar o que vai acontecer com os personagens (e ninguém conseguia fazer outra coisa além de prestar atenção) ou a cena da zumbi dançando sem cabeça para “seduzir” Ash... mas nada é mais icônico do que a floresta com plantas animadas arrastarem uma garota, rasgarem a roupa dela e para então lhe estuprar. Ela percebe o que vai acontecer, mas no seu rosto se via algo como “as plantas me arrastarem até o mato TUDO BEM, mas vão MESMO fazer o que parece que vão fazer?” A incredulidade era incrível e a loucura lhe estampava o rosto muito tempo depois.

A Noite dos Mortos-Vivos (1990) Remake – Bárbara passou um dia inteiro lutando contra zumbis, mas não sabia por que os mortos queriam pegar os vivos. Eles simplesmente tentavam pegar os vivos, que fugiam ou destruíam os mortos-vivos. Quando ela sai sozinha da casa que serviu de abrigo e se depara com um bando de zumbis comendo o cadáver torrado de um integrante do grupo, tem ânsia de vômito e para de fugir... até que uma morta carregando uma boneca como se fosse um bebê a faz cair em prantos... e ela mal tem forças para atirar, preferindo empurrar a morta, que fica voltando!

Fome Animal (1992) – O protagonista do filme era duro de se desesperar: viu a mãe virar zumbi e espalhar a praga. Além disso, cuidava de cada zumbi como se fosse um parente doente os invés de destruí-lo em seu porão, ao mesmo tempo que arrumava tempo para seguir com sua vida e amar... mas nada o preparou para um padre zumbi foder com a sua mãe zumbi e engravidá-la(!!!)

Então é isso, não deixem de surpreender e de fazer alguma jogada para impedir o jogador de fazer alguma gracinha se necessário. Se é óbvio que o personagem iria pirar o cabeção, que seja!

Amanhã eu posto outra parte da aventura SOMEWHERE OVER THE RAINBOW e daí volto com mais dicas.

2012-01-09T12:07:00.000-08:00

Quem me mandou esse e-mail foi o amigo Wendel. Essa história me lembra um amigo que sempre joga na Megassena, nunca ganha, mas diz que no dia em que ganhar vai gastar metade do dinheiro apostando tudo de novo...

A história é baseada num conto de Sa’di de Shiraz, no livro Gulistan (O jardim de flores)

Um rei da Pérsia tinha mandado fazer um anel com uma pedra preciosa engastada. Certa tarde, entediado com a vida foi para a mesquita Musalla, perto de Shiraz, ordenou que seus soldados colocassem o anel no alto de um grande poste de madeira, e convocou a população.
“Quem conseguir atirar uma flecha que passe pelo centro do anel, irá ganhá-lo de presente, junto com mais cem moedas de ouro”.
Quatrocentos arqueiros ofereceram-se para atirar suas flechas. Todos o fizeram. E todos erraram.
Perto dali, um jovem estava brincando com seu arco, quando uma das flechas desviou-se com o vento e foi até a mesquita, atravessando o centro do anel.
O rei entregou-lhe a joia, as moedas de ouro, e seus cortesãos o encheram de presentes. Assim que o jovem saiu do palácio, a primeira coisa que fez foi queimar o seu arco e suas flechas.
“Por que você está fazendo isso?”, perguntou um nobre que passava.
“Porque um homem tem que entender que às vezes a sorte lhe bate à porta, mas não deve tentar deixar que ela o engane, e termine convencendo-o de que ele tem talento”.

2012-01-06T08:14:00.000-08:00

Normalmente eu não escrevo um roteiro do que eu estou planejando mestrar. Isso é um erro.

Apesar do RPG ser algo em que se faz basicamente o que se quer, sem um roteiro você pode fazer com que a aventura seja algo menos do que poderia ser. Isso pode acontecer porque você simplesmente se perdeu ou ficou sem idéias, ou ainda fez com que a história corresse rápido demais, daí acaba cedo demais, com os jogadores pedindo mais.

Vou fazer o roteiro de cada sessão de jogo que mestrarei daqui por diante, se possível, postando por aqui algum tempo depois. Se você é mestre de RPG aproveite para usar as idéias aqui descritas, adaptando para o RPG de sua preferência, se não tiver as regras do UNISYSTEM, o sistema do jogo All Flesh Must Be Eaten. Se você não é RPGista, pode aproveitar para entender como funciona um jogo e ler isso como se fosse um conto de terror.

SOMEWHERE OVER THE RAINBOW

Esta é Rainbow – Arco-Íris, em inglês – uma pequena e pacata cidade no interior dos Estados Unidos da América. O estado exatamente não é importante, o importante é que fica no Sul, área mais quente do país, com grandes e pequenos rios cortando propriedades com rebanhos e/ou plantações.

Rainbow foi fundada por hippies durante a Guerra do Vietnã, mas com o passar do tempo os fundadores foram deixando de lado o desleixo ao perceberem que a Mãe Terra precisava de muito trabalho para lhes dar seu sustento. A exemplo de Steve Jobs, alguns desses hippies se tornaram homens de negócios. Logo a pequena comunidade se tornou uma pequena cidade, que crescia mais e mais para acomodar os crescentes rebanhos e plantações, além de se diversificar com os novos moradores que se instalaram lá ao longo dos anos. A cidade ainda tem apenas um bar e uma igreja, mas depois de elegerem seu primeiro Prefeito sabiam que não eram mais tão pequenos assim...

Ainda é possível encontrar gente com nomes hippies, mas essa é uma tradição já em desuso em Rainbow. Os negros, índios e mestiços que haviam por lá há muito se foram, graças à “hospitalidade” dispensada à “esse tipo de gente” comum no Sul do EUA.

A cidade é pequena o suficiente para todos saberem os nomes de quase todos, e jovem demais para que os mais velhos não saibam de quase toda a história recente de todas as famílias locais. Sendo vários deles ex-hippies, não se fala dos loucos anos 60, quando a hoje vovó fez sexo livre com vários dos hoje vovôs. Os moradores não se comportam como ex-hippies ou como caipiras, mas como gente de uma cidade pequena, o que equivale a dizer que têm um ritmo de vida mais lento, com os pais almoçando em casa com os filhos e só depois retornando ao trabalho

Tudo mudará rapidamente com a queda de um avião transportando uma carga ultra-secreta do Governo.

Os personagens interpretados pelos jogadores serão o Xerife John Mac Arthur, seu ajudante Bartolomeu Smith (ele prefere Bart), a esposa do Xerife, Bernadeth Mac Arthur, a jovem Blossom Heart e seu namorado Kenneth Wilson (apenas Kenny, por favor). Se por acaso aparecerem mais de cinco jogadores, podem-se inserir um médico local ou mais duas pessoas buscando a ajuda do Xerife. Oito jogadores já será demais para o nível de desafio do jogo.

O Xerife John Mac Arthur é um cara ativo, mas habituado demais com a paz da cidade. Coisas e pessoas que tiram as pessoas do sério ou abalam a paz em Rainbow o deixam exasperado. Quem o interpretar deve ter em mente alguém que faz o serviço diariamente, sem dia de folga, mas que tem uma rotina e que não gosta nada de sair dela. Ele não ficará com ódio ou coisa assim, nunca teve de esmurrar um vagabundo, mas vai ficar visivelmente perturbado com qualquer perturbação. Tem uma visão muito clara do seu papel na cidade e não deixa que isso lhe suba à cabeça. Ele entende que é um funcionário público de uma cidade pequena, nada mais. Ele nunca teve sequer de ameaçar alguém com sua arma, nem mesmo os brigões habituais. Tem 35 anos.

Estatísticas do Xerife: Força 2, Constituição 2, Destreza 2, Inteligência 3, Percepção 3, Força de Vontade 2, Pontos de Vida 26, Pontos de Fadiga 23, Velocidade 8, Essência 14. Tem ainda Nervos de Aço (3) e resistência à doenças (1). Suas habilidades são Burocracia 2, Briga 1, Rifle 2, Direção (carro) 2, Mecânica 1, Pistola 2, Justiça Criminal 2, Interrogatório 4, Pesquisa/Investigação 4, Biologia 2, Criminologia 4, Física 1. Tem ainda equipamento de investigação de cena de crime, pistola 9 mm com dois pentes extras, algemas, faca de bolso, carro de polícia com radio.

Bartolomeu Smith – o Bart – é um homem agradecido pelo seu emprego e fará tudo para mantê-lo. Tem um forte senso de gratidão para com o Xerife, que lhe arrumou o emprego. Ser ajudante do Mac Arthur, que ele gosta de chamar de parceiro, lhe trouxe estabilidade, uma casinha, sua primeira namorada, uma caminhonete e tudo o mais. Ele é muito mais dedicado à Lei e à Ordem do que o vagaroso Mac Arthur gostaria, mas o Xerife tem de admitir que a energia do parceiro o ajuda a levantar da cama todos os dias. Na verdade, ser Xerife em Rainbow é tão fácil que Bart poderia cuidar disso sozinho, se o titular não tomasse as responsabilidades todas para si. Aquele que for interpretar Bart deve agir como se Mac Arthur tivesse lhe salvo a vida, o que de certo modo aconteceu, pois Bart não tinha nenhuma direção ou idéia do que fazer até trabalhar pra o Xerife. Tem 28 anos.

Estatísticas do Ajudante do Xerife: Força 2, Constituição 3, Destreza 2, Inteligência 2, Percepção 3, Força de Vontade 2, Pontos de Vida 36, Pontos de Fadiga 26, Velocidade 10, Essência 14. Tem ainda Nervos de Aço (3) e Duro de Matar 2 (2) como qualidades. Suas habilidades são Burocracia 1, Briga 2, Computador 1, Direção (carro) 2, Segurança Eletrônica 2, Primeiros Socorros 1, Pistola 2, Escopeta 1, Justiça Criminal 2, Interrogatório 3, Pesquisa/Investigação 3, Intimidação 2, Furtividade 2, Manha 2. Tem de equipamento pistola 9 mm com um pente extra, algemas, lanterna, carro de polícia com radio.

Bernadeth Mac Arthur queria mais glamour da vida. O melhor que pôde fazer foi casar com o Xerife. Ela percebeu, pouco tempo depois, que o poder concedido ao Xerife não era nem de perto o que esperava, mas aí ela já estava apaixonada. Bernadeth tem consciência de que poderia ter escolhido partido melhor, pois é uma mulher muito bonita (provavelmente a mais bonita de Rainbow), mas gosta de verdade do seu marido. O que lhe incomoda é que ele parece completamente satisfeito em ir pro trabalho, almoçar, voltar a trabalhar, jantar, conversar, fazer amor e dormir dia após dia, ficando inclusive chateado quando qualquer coisa diferente acontece. Por ela, coisas diferentes poderiam acontecer todos os dias para a vida ficar mais colorida. Quem interpretar Bernadeth deve ter em mente que ela não sabe o que é a vida da cidade grande, tendo várias ilusões comuns de grandeza só possíveis aos moradores de lá. Ela acha que é fácil subir na vida, mas nunca teve trabalho além da lida doméstica. Resolveu não ter filhos porque acha que ainda podem surgir oportunidades na vida, apesar de não estar se preparando para aproveitar qualquer oportunidade que apareça e mal ter terminado o ensino médio. Gosta de verdade do marido, mas não sabe mais se é amor (pois tem uma visão romântica da vida e é casada com um cara prático) e qualquer oportunidade de alteração da rotina vai ser perseguida, mas não imposta, pois sabe quem é que manda: o homem da casa, que antes era seu pai e agora é seu marido. Tem 30 anos.

Estatísticas da mulher do Xerife: Força 2, Constituição 2, Destreza 2, Inteligência 3, Percepção 4, Força de Vontade 2, Pontos de Vida 26, Pontos de Fadiga 23, Velocidade 8, Essência 15. Qualidades e defeitos são Nervos de Aço (2), Bonitona (3), Invejosa (-2), Problemas emocionais com o Marido (-1), Sorte 1 (3), Sem talento (-2). Suas habilidades são Atuação 1, Maquiagem 3, Burocracia 2, Computador 3, Artesanato (biscuits) 2, Disfarce 2, Direção (carro) 2, Instrução 2, Boxe 2, Mitos e Lendas Urbanas 3, Sedução 4, Canto 1, Fala Mansa 3. Seu equipamento é maquiagem, celular, par extra de meias de nylon, spray de pimenta, livro de Jackie Collins, chaveiro com mini lanterna.

Blossom Heart é filha de hippies que resolveram lhe dar um nome de acordo. O nome não lhe incomoda e nem é tão incomum, dada a origem dos fundadores de Rainbow. Não é batizada, nem é católica, mas tem uma forte ligação com Deus, como muitas jovens de sua cidade. Não tem ainda uma direção a seguir e seus dias se resumem a esperar que seus deveres em casa e no colégio acabem para poder estar com o namorado. Apesar de ter nascido e crescido em Rainbow, se destaca das demais garotas pela inteligência, apesar de que sua falta de carisma ou personalidade meio que escondem isso. Só amigos próximos sabem o quanto ela é inteligente, imaginativa e pode resolver problemas com aparente simplicidade. Quem interpretar Blossom deve ter em mente que ela é basicamente uma nerd que cresceu fora dos limites da cidade grande e que não experimentou desafios ao seu intelecto. Ela não é de tomar a iniciativa, pensa de forma diferente e enxerga além das aparências, mas se tiver tempo pode aparecer em qualquer grupo, dada sua mente brilhante. Infelizmente, não trabalha bem sob pressão. Ela tem 17 anos.

Estatísticas da Blossom: Força 2, Constituição 2, Destreza 1, Inteligência 4, Percepção 3, Força de Vontade 2, Pontos de Vida 32, Pontos de Fadiga 23, Velocidade 6, Essência 14. Qualidades e defeitos são Covardia (-1), Medo de Falhar (-1), Dura de Matar (2), Memória Fotográfica (2), Recursos (1). Suas habilidades são Burocracia 1, Computador 4, Direção (carro) 1, Instrução 2, Design Gráfico 3, Administração 2, Francês 2, Violão 3, Pesquisa 2, Canto 2, Fala Mansa 2, Furtividade 2, Manha 2, Escrita Técnica 2. Seu equipamento é um iPad, lápis, fones de ouvido e pen drive com músicas e livros.

Kenneth Wilson – ou Kenny – será um bom zagueiro quando for pra faculdade. E ele conta com isso. Não gosta muito de estudar, mas pega toda a oportunidade de fazer esforço físico. Não existem academias de ginástica em Rainbow, mas o que não falta são serviços braçais e gente precisando de um rapaz decidido e forte. O time de futebol americano do Colégio Rainbow não presta, mas ele sabe que algum olheiro vai descobrir-lo. Enquanto isso vai estudando com a ajuda da menina mais inteligente que conhece para que as notas o ajudem com a faculdade. Ele até gosta dela, mas mal pode esperar para ir pra faculdade e encontrar com todas aquelas gostosas. Fama e fortuna o esperam em poucos anos. O jogador que ficar com Kenny deve interpretar um cara que está trabalhando nos bastidores, mas que está mirando alto, contando com um talento inegável que sabe que tem. Fatalmente vai entrar em algum time de futebol e está se preparando fisicamente para isso. Não obstante, mantêm a cabeça baixa, não faz alarde de seus planos, nem se gaba por aí e até mesmo age de maneira bem simpática e humilde, pois já imagina como os paparazi irão falar dele. Claro que ele ainda é só um garoto e que tão tem o tamanho ou o treinamento de um profissional, mas ele chega lá. Kenny tem 17 anos.

Estatísticas do Kenny: Força 3, Constituição 3, Destreza 2, Inteligência 2, Percepção 2, Força de Vontade 2, Pontos de Vida 34, Pontos de Fadiga 29, Velocidade 10, Essência 14. Tem como qualidades e defeitos Nervos de Aço (3), Bonitão (1), Carisma (1), Obsessão com ser estrela de futebol americano. Suas habilidades são Briga 2, Computador 2, Esquiva 2, Direção (carro) 2, Direção (picape) 2, Primeiros Socorros 1, Rifle 1, Mecânica 2, Violão 1, Pesquisa/Investigação 1, Fala Mansa 2, Futebol 3, Levantamento de Peso 3, Furtividade 2, Natação 3, Arremesso de Bola 3. Tem como equipamento algum dinheiro, mochila com muda de roupa, um celular, uma garrafa de refrigerante e bombons.

Aqui acaba a primeira parte. Semana que vem tem mais SOMEWHERE OVER THE RAINBOW

2012-01-04T10:12:00.000-08:00

Ano passado tudo o que eu disse se cumpriu, por isso mesmo aqui vão as PREVISÕES DO CÃO PARA 2012

1 – Um Prefeito filho da puta vai ganhar as Eleições. Não só o Prefeito filho da puta vai ganhar tranquilamente, com uma boa margem, como a maior parte das pessoas que você conhece irão dizer que votaram em outra pessoa, que era um candidato muito melhor, o que torna a vitória do Prefeito filho da puta um enigma.

2 – O Prefeito atual vai dar um gás em tudo o que for relativo à Copa do Mundo de 2014, não importando se seu estado é sede ou não. Coisas que acontecem todos os anos em épocas específicas, como enchentes nas monções ou crimes no Carnaval não terão projetos novos e/ou arrojados para se acabar com o problema de vez.

3 – Metade das suas Resoluções de Ano Novo não darão em nada.

4 – O filme dos Vingadores não vai ser tão legal quanto você esperava... nem tão bem adaptado quanto poderia ser. Mesmo assim, vai ter efeitos especiais novos, novas formas de usar efeitos antigos, vai ser indicado a prêmios...

5 – Assim como no ano de 2011, vai haver enchente no interior do Amazonas, vai haver seca no interior do Amazonas, guerra no oriente médio envolvendo os EUA, guerra em algum outro lugar do mundo envolvendo os EUA, o BOPE e o Exército Brasileiro continuarão a meter porrada no morro, mas não vai resolver.

6 – Vai ocorrer uma catástrofe natural impressionante, daquelas que quebram tudo e que passam meses mostrando destroços na TV. Algumas pessoas vão dizer que isso tem a ver com o Fim do Mundo em 2012, mas não terá relação direta com isso.

7 – ENEM vai dar problemas.

8 – Vai morrer um ditador odiado por multidões.

9 – Vai morrer uma personalidade amada por multidões.

10 – Irão lançar uma tecnologia nova para computadores que seis meses depois estará disponível para celular.

Feliz 2012!

2011-12-28T11:01:00.000-08:00

Vi dicas para mestrar jogos de mortos-vivos no blog Nitro Dungeon. Quando puder, passe lá!

Achei bem interessante e por isso mesmo vou postar aqui, fazendo meus próprios comentários. Claro que não sou o dono da verdade, mas como me interesso muito pelo tema (mortos-vivos), tenho opiniões interessantes sobre isso que quero dividir com vocês.

1- Crie uma causa para os zumbis, pode ser vírus, poluição, magia, etc. A origem do problema pode ser misteriosa e apenas ser revelada aos PJs (Personagens dos Jogadores) no decorrer da aventura.

A causa para a criação dos zumbis não é importante. Mais importante que isso é manjar como os zumbis funcionam.
Você, que está habituado com filmes de mortos-vivos, sabe que no cinema os caras que fazem filmes têm certa compulsão em explicar a origem da praga de zumbis, mas isso não é via de regra: nos filmes do George Romero não fica claro o que aconteceu, apenas que os mortos voltaram, que se alimentam dos vivos e que podem ser parados apenas com a destruição dos seus cérebros, sendo que seus filmes são referência para todos os outros filmes que vieram depois deles.

Também é fácil perceber que nos filmes os mortos-vivos variam muito. Em REC os mortos-vivos correm para te pegar e parecem “morrer” com tiros no peito... mas depois voltam (como acontece com a velha, a primeira transformada da história). Lá os zumbis não atacam direto, mas passam um tempo encarando antes de atacar. Em Resident Evil os zumbis são lentos e morrem com o pescoço quebrado além do clássico tiro na cabeça, mas há cães e outros monstros zumbis. Em ambos a origem é um vírus, que passa por arranhão ou mordida, mas só no segundo há anti-vírus. Em Reanimator os zumbis são criados através de química, são furiosos (mas não famintos), e não passam seu mal adiante mordendo ou arranhando.
Como se vê, mais importante que saber de onde vieram é saber o que são, como funcionam, como morrem! Vai fazer um jogo de zumbis? Defina como são os zumbis para saber o nível de desafio do jogo.

Porra, em Marvel Zombies só super-heróis se tornavam zumbis e comeram o mundo todo em 24 horas!

All Flesh Must Be Eaten tem regras detalhadas para a criação de zumbis, desde características específicas até características gerais.

2- A contaminação/criação/aparecimento dos zumbis altera a vida dos PJs.

Mais ou menos. Depende muito do período em que vamos situar a história. E se o mundo “acabou” faz tempo e os personagens dos jogadores já nasceram em um mundo pós-apocalíptico? Não mudou nada a vida deles! E se os jogadores nasceram antes disso, mas já estão sobrevivendo há mais de um ano nisso (como na série em quadrinhos The Walking Dead?).

Basicamente, vejo três momentos em uma situação em que os mortos voltaram para se alimentar dos vivos:

O início, onde os mortos acabaram de se erguer e há uma grande baderna nas ruas. Além das mortes causadas pelos mortos-vivos, há gente matando gente pelos mais variados motivos, até por um enlatado. Aqui você faz não só zumbis como oponentes, mas gangues mais ou menos organizadas, dependendo do nível da aventura (que depende mais do nível dos personagens dos jogadores do que qualquer outra coisa). A sensação que se tem de passar aqui (para os jogadores) é a de que não se sabe o que está acontecendo, mas que o Estado vai fazer alguma coisa em breve. Trocando em miúdos, todos vão correr e se esconder, esperando que a ajuda chegue. É neste momento que morre a maior parte dos seres humanos, aumentando ainda mais o problema. Isso aparece na maior parte dos filmes sobre o assunto.
O segundo momento ocorre depois que as autoridades aceitam o fato de que os mortos voltaram a andar. Aí teremos convocações em massa para se pegar em armas, gente (ricos, políticos) correndo para abrigos especiais, forças armadas nas ruas, declaração de estado de sítio seguido de calamidade pública, países primeiro fechando suas fronteiras e depois bombardeando os visinhos, golpes de estado rolando soltos e por aí vai. Aqui os jogadores têm de ser levados a acreditar que há uma chance de vencer. Se há ou não depende do mestre. Um filme em que acontece uma virada desse tipo, mas que está ambientado no primeiro tipo (o início da praga) é Shaun of the Dead. É aqui que alguma coisa tem de ser feita para parar a maldição/infecção/insurreição e mais um monte de seres humanos muito capazes morrem. Além disso, grandes somas de recursos (humanos, monetários, alimentícios) é gasto para esse fim, levando países inteiros à bancarrota.

O terceiro momento é depois que a poeira baixou, e toda a esperança se foi. O mundo não vai voltar a ser o que era antes e os mortos não permanecerão mortos jamais. Toda a tentativa de se parar o problema se mostrou inútil e pode ser até que nunca se descubra porque isso aconteceu. Uma forma limitada de civilização por ser encontrada através de grandes bolsões de humanidade bem defendida e organizada, onde até mesmo parte da população vai fingir que não está acontecendo nada e que tudo voltou ao normal. Isso é um conceito conhecido como Apocalipse Zumbi, bem definido por volta de 1960. A impressão que o mestre tem de passar num caso desses é algo como “isso pode dar certo”, mas também tem de criar uma história em que isso cai por terra (como no filme Terra dos Mortos) ou mostrar que para viver assim há um preço a se pagar e que muitos não estão preparados para tal (como na situação atual nos quadrinhos de The Walking Dead). Lembre-se que se trata de uma história de horror e as pessoas têm de se dar muito mal antes das coisas melhorarem... se é que isso vai acontecer.

3- Os Zumbis tomam conta de tudo e os PJs têm que procurar um lugar para se esconder ou tem que escapar do lugar.

Só no caso de uma aventura baseada no início da droga toda, como explicado acima. Lembre-se de que no primeiro momento não só zumbis estarão matando adoidado e que muita gente vai aproveitar a confusão para fazer o que quiser. Premie os jogadores que esperarem em casa até que o “grosso” da baderna acabe, para aí sim tentar encontrar um abrigo melhor.

4- Cenas de Zumbis atacando, problemas com sobrevivência (falta de comida, ferimentos, etc.).

Sim! É horror, fale sempre que possível de tripas de bebês sendo mastigadas e pais em desespero assistindo impotentes à morte dos filhos queridos e coisas do tipo. Faça com que as atrocidades correspondam à sua campanha. Se é no início fale também da violência humana. Se é durante a resposta militar fale de tiros, explosões, prisões arbitrárias e gente sendo morta junto com os mortos em execuções sumárias. Se a história é pós-apocalíptica o maior medo aqui é a incerteza... ou a certeza de que a paz não durará!

Outra coisa interessante é semear sustos e colocar os personagens com situações esdrúxulas e/ou insólitas, pontuadas por humor negro. Exemplos podem ser um zumbi diferente de tudo o que todos já viram, um zumbi levando sua filha zumbi para passear de mãos dadas ou um morto-vivo mastigando as tripas de alguém ainda vivo e que faz com o morto uma espécie de cabo de guerra com os intestinos.

5- Plano para escapar do lugar ou atacar a fonte do problema (no caso dos Zumbis estarem sendo criados por algo). Ou ainda aguardar até a chegada do exército, etc.

Vai depender também da história que você desenvolveu. Você pode mesmo fazer uma história em que o objetivo é resolver o problema, onde os jogadores são os militares armados até os dentes. Você pode nem escapar, nem atacar, mas fazer uma espécie de bastião reunindo o que restou da humanidade. Você decide.

Vou postar em breve aventuras completas com explicações pontuais para os mestres aqui no Sucupiras. Stay tooned!

2011-12-26T06:44:00.000-08:00

Faz algum tempo eu ando pensando em algo para dizer aos amigos por aqui. Há tempos que fui saindo cada vez menos e por isso não vejo muito as pessoas. Pode-se dar a desculpa que quiser, mas no fim você não visitou os amigos porque não quis fazer um esforço pra isso. Daí recebi um e-mail falando um pouco sobre como é bom envelhecer, o processo de aprender com isso e tudo o mais. Vou escrever mais sobre envelhecer aqui no Sucupiras, que este final se semana percebi bem que estou ficando velho.

Já havia falado sobre envelhecer aqui. Desde que eu escrevi aquilo, já aconteceram muito mais coisas: casei de novo, dessa vez no papel, “me separei” dos filhos, bebo mais de 1 litro de birita por ano, me mudei duas vezes...

Aqui vai o e-mail que recebi do meu amigo Guerreiro.

TÔ VELHO !!! QUE COISA BOA!!!!

Eu nunca trocaria meus amigos surpreendentes, minha vida maravilhosa, minha amada família por menos cabelo branco ou uma barriga mais lisa.

Enquanto fui envelhecendo, tornei-me mais amável para mim, e menos crítico de mim mesmo. Eu me tornei meu próprio amigo.

Eu não me censuro por comer biscoito extra, ou por não fazer a minha cama, ou pela compra de algo bobo que eu não precisava, como uma escultura de cimento, mas que parece tão “avant garde” no meu pátio. Eu tenho direito de ser desarrumado, de ser extravagante.

Vi muitos amigos queridos deixarem este mundo cedo demais, antes de compreenderem a grande liberdade que vem com o envelhecimento.

Quem vai me censurar se resolvo ficar lendo ou jogar no computador até as quatro horas e dormir até meio-dia? Eu Dançarei ao som daqueles sucessos maravilhosos dos anos 60 & 70, e se eu, ao mesmo tempo, sentir desejo de chorar por um amor perdido... Eu vou.

Vou andar na praia em um short excessivamente esticado sobre um corpo decadente, e mergulhar nas ondas com abandono, se eu quiser, apesar dos olhares penalizados dos outros.

Eles, também, vão envelhecer.

Eu sei que eu sou às vezes esquecido. Mas há mais, algumas coisas na vida que devem ser esquecidas. Eu me recordo das coisas importantes.

Claro, ao longo dos anos meu coração foi quebrado. Como não quebrar seu coração quando você perde um ente querido, ou quando uma criança sofre, ou mesmo quando algum amado animal de estimação é atropelado por um carro? Mas corações partidos são os que nos dão força, compreensão e compaixão. Um coração que nunca sofreu é imaculado e estéril e nunca conhecerá a alegria de ser imperfeito.

Eu sou tão abençoado por ter vivido o suficiente para ter meus cabelos grisalhos, e ter os risos da juventude gravados para sempre em sulcos profundos em meu rosto.

Muitos nunca riram, muitos morreram antes de seus cabelos virarem prata.

Conforme você envelhece, é mais fácil ser positivo. Você se preocupa menos com o que os outros pensam. Eu não me questiono mais.

Eu ganhei o direito de estar errado.

Assim, para responder sua pergunta, eu gosto de ser velho. Ele me libertou.

Eu gosto da pessoa que me tornei. Eu não vou viver para sempre, mas enquanto eu ainda estou aqui, eu não vou perder tempo lamentando o que poderia ter sido, ou me preocupar com o que será. E eu vou comer sobremesa todos os dias (se me apetecer).

Que nossa amizade nunca acabe porque vem direto do coração!

2011-12-20T06:53:00.000-08:00

Esse e-mail eu recebi do pessoal do Personare, horóscopo em que eu acredito. Como a mensagem é boa demais para não repassar, publico aqui.

NÃO VOU LHE DESEJAR UM FELIZ ANO NOVO.

Não vou desejar que nesse ano encontre paz e felicidade permanentes. Não vou desejar que supere todas as suas metas e vença todos os desafios, encontre alegria no amor, fique rico e seja sempre a pessoa mais linda e simpática do planeta (mas vou desejar saúde. Porque com saúde não se brinca).

Não vou desejar que 2012 seja o melhor ano de todos os anos de sua vida. 365 dias é muito pouco para todas as conquistas, todos os desafios e tudo o mais que deseja fazer, ser e ter.

Esse ano, quero desejar outra coisa.

Desejo que se lembre de todas as conquistas que teve. Que olhe para trás e veja tudo o que foi aprendido, se lembre de todas as pessoas que apoiaram e quem você foi em todas essas situações.

Que determine a vida que quer levar. De repente não é a que está levando agora, a que seus pais querem que leve. Ou seu amor. Ou seus amigos. Ou sua comunidade. Pare e pense na vida que você quer ter.

Escolha as pessoas que lhe acompanharão. Aquelas que agregam, que lhe dão apoio em todos os momentos. Escolha as que quer ao seu lado e querem estar ao seu lado.

Descubra o que lhe dá prazer e trabalhe para que seja constante em seu dia-a-dia.

Faça o que você ama e ame o que faz.

Reconheça as características pessoais que não gosta e aprenda a mudá-las (ou aceitá-las). Você pode ser uma pessoa melhor todos os dias. Por que quem você quer ser já está dentro de você. Então, procure. Insista e não desista.

Sim, um ano inteiro é muito pouco para tantos desejos.

Então, vamos lá. Procure dentro de você a força que precisa. Suspire fundo. Comece. Agora.

Sua vida está esperando.

Feliz vida para você.

2011-12-19T11:21:00.000-08:00

Todo mundo, mesmo os que não gostam, já assistiu a um filme de terror. Temos vários tipos de filme de terror e chamá-los simplesmente de filme de terror é muito simplificante.

É como “Filme de Ação”. Se você quiser, posso dar vários tipos de filmes – artes marciais, policial, fantasia e até ficção científica – que chamam simplesmente de “Filme de Ação”.

Eu gosto de filmes de terror, mas não de todo e qualquer filme de terror. Os filmes de terror bons, pra mim, são aqueles que te fazem pensar no assunto antes de dormir (ou olhar embaixo da cama, se você for desses). É daqueles filmes que te fazem pensar no improvável como possível e é isso que te deixa assustado. Aqueles que te fazem descobrir do que o ser humano é capaz em situações desesperadoras é que valem a pena. Aqueles com o horror acachapante, que se não vai te pegar agora vai fazê-lo cedo ou tarde. O tipo de filme que faz você tomar decisões do tipo “se fosse EU não aconteceria assim”. Filmes que mostram situações em que nem mesmo a morte vai te libertar da dor e desespero.

Enfim, filme bom é aquele que te deixa com a pulga atrás da orelha e te faz querer se preparar de antemão para o inominável por vir.

É por causa desse tipo de pensamento mórbido que eu gosto de filmes como A Névoa. Lá você tem gente boa presa com gente detestável, gente querendo matar gente, mas que são forçados a cooperar porque a alternativa é enfrentar o que está lá fora... que é invencível, mais numeroso, te cercou e que quer te comer!

E é por isso que eu gosto de filmes de mortos-vivos.

Veja: sempre faço distinção de morto-vivo para zumbi porque zumbi pode ser um humano sem mente ou vontade própria. Também não gosto muito de morto-vivo porque vampiros também são mortos-vivos, mas você entende bem o porquê da escolha. Não há um nome específico para um cadáver ambulante, que se alimenta de carne humana sem necessidade de se alimentar e que não tem super-força, poder de se mudar de forma, hipnotiza vítimas, essas coisas. Na verdade, nas lendas antigas os vampiros eram mais como os mortos-vivos que eu gosto, mas já falei disso por aqui.

Que perguntas um filme de mortos-vivos te leva a se questionar? Bem, se o filme é bom, como os do modelo clássico do George Romero, o mais básico é que os mortos e sua fome de consumir algo de que nem precisam em primeiro lugar é uma alusão ao sistema capitalista. E não sou só eu que estou dizendo isso... Os mortos querem consumir algo supérfluo, sem se importar com seus corpos, sua condição, com a destruição de outras culturas, ou mesmo se o mundo vai acabar. Fazem isso tudo sem nem ao menos pensar nessas e outras questões, exatamente igual ao cidadão médio que mora num lugar de capitalismo selvagem. E você, que não é assim, vai vendo seu mundo ser destruído, sua cultura apagada e mesmo seus amigos se transformando em mais algumas dessas coisas, ciente de que o mundo não tem mais conserto, e vai vivendo como pode, esperando não chamar atenção para não ser consumido.

E aí, já havia pensado nisso?

É por isso que eu não gosto muito de filmes do tipo “Slasher”. Um slasher é um monstro que não morre de uma vez, mas fica voltando e matando, como Jason, Freddy Krueger e afins. Há filmes ainda que são com assassinos que agem parecido com slashers e que têm infinitas continuações, como Pânico (I, II, III...) e Eu Sei O Que Vocês Fizeram No Verão Passado (e Eu Ainda Sei O Que Vocês Fizeram No Verão Passado, além de Eu Sempre Vou Saber O Que Vocês Fizeram No Verão Passado). Esses filmes, além de não te fazer pensar, têm todos a mesma história: assassino aparece, mata um, dois, os adultos e a polícia se mobilizam, mas quem resolve é um ou mais garotos intrometidos, como no Scooby Doo.

Claro que há outras coisas em filmes de terror que compõe a obra muito bem, tais como humor negro e uma sub-trama consistente. Tudo isso e muito mais você encontra num filme como O Candidato Maldito, A Noite dos Mortos-Vivos e Os Mortos-Vivos. Cada um é de um diretor diferente e têm histórias radicalmente diferentes, com mortos-vivos radicalmente diferentes.

É por essas e outras que eu quero mestrar All Flesh Must Be Eaten aos sábados, porque mortos-vivos são para te fazer pensar!

2011-12-12T08:39:00.000-08:00

E-mail enviado pelo amigo Wendel, que vai jogar All Flesh Must Be Eaten comigo no sábado 17/12

A seguinte oração foi encontrada entre os pertences pessoais de um judeu, morto num campo de concentração:

“Senhor: quando vieres na Tua glória, não te lembres apenas dos homens de boa vontade. Lembra-te também dos homens de má vontade.”

“E, no dia do Julgamento, não Te lembres apenas de suas crueldades, sevícias, e violências: lembra-te também dos frutos que produzimos por causa do que eles nos fizeram. Lembra-te da paciência, da coragem, da confraternização, da humildade, da grandeza de alma e da fidelidade, que nossos carrascos terminaram por despertar em nossas almas.”

“Concede então, Senhor, que os frutos por nós produzidos possam servir para redimir os homens de má vontade.”

2011-12-09T05:25:00.000-08:00

ATENÇÃO!

Este que vos fala, também conhecido por Cão Babão, é um mestre de RPG com quase 20 anos de experiência no assunto. Estou voltando a mestrar e preciso saber: quem responderá ao chamado primeiro?

Vou mestrar All Flesh Must Be Eaten. Trata-se de um jogo onde os mortos voltaram para se alimentar dos vivos, bem do jeito que você gosta! Terror acachapante, humor negro, loucura, desespero, canibalismo, sangue e podridão sob-medida. Existem atualmente 17 livros publicados em inglês, além de material de apoio. Tenho todos eles. As regras são simples e o sistema é o UNISYSTEM, pouco conhecido no Brasil. De fato, sou o único mestre brasileiro que eu conheço...

Preciso entre 5 e 7 jogadores por sessão, que ocorrerão nos finais de semana. A cada sessão de jogo teremos uma aventura completa, o que impossibilitará que a falta de um jogador arruíne a campanha. A cada dia, teremos uma história completamente independente da outra, com mortos-vivos diferentes, situações inusitadas e personagens desafiadores.

Já confirmaram comigo Aristides Bentes, Wendel e Luiz Paulo. Preciso de mais 3 ou 4 jogadores e que vocês me digam qual é o melhor dia – sábado ou domingo – através de votação. A primeira sessão de All Flesh Must Be Eaten ocorrerá no final de semana anterior ao de Natal, dia 17 ou 18 segundo a escolha de vocês. Devem ocorrer na minha casa no Alvorada II, no horário provável das 18:00 às 20:00 (duas horas apenas, jogo movimentado).

O que você tem a fazer para participar é simples: ponha seu nome e o dia da sua preferência (sábado ou domingo) nos comentários e se prepare, pois quando não houver mais lugar no Inferno, OS MORTOS ANDARÃO ENTRE NÓS.

2011-08-29T11:23:00.000-07:00

Volta triunfal do Sucupiras com uma carta nervosa enviada ao Didi Mocó Sonrisal Colesterol Novalgino Mufumo!

- Carta aberta ao Didi da Rede Globo

Dentro de poucos dias teremos novamente o "CRIANÇA ESPERANÇA", ENTÃO LEIA COM ATENÇÃO E SE ENTENDER QUE DEVE, REPASSE AOS SEUS CONTATOS....

SE 30% DOS BRASILEIROS (AS) FIZESSEM O QUE A SRA.ELIANE ESTÁ FAZENDO, O BRASIL SERIA OUTRO.PARABÉNS.

CARTA ABERTA DE ELIANE SINHASIQUE (jornalista e publicitária) PARA RENATO ARAGÃO (o Didi da REDE GLOBO DE TELEVISÃO) . . . . . !!!Nota DEZ para essa mulher ! Parabéns !

R E P A S S E M . . . . . .

Querido Didi,Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências) ..........Achei que as cartas não deveriam ser endereçadas a mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido às suas solicitações.Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e escrever uma resposta.

Não foi por " algum motivo " que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos).Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação !

Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Êsse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não.Eu não sou ministra da educação. Não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula.A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos de idade, quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da família.Trabalhei muito e, te garanto, TRABALHO NÃO MATA NINGUEM ! Muito pelo contrário, faz bem !Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro- empresária. Didi, talvez você não tenha noção do quanto o GOVERNO FEDERAL tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos ! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento e em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família. Eu pago pela educação duas vezes : pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, PORQUE SOMENTE A ESCOLA PÚBLICA NÃO ATENDE COM ENSINO DE QUALIDADE QUE, ACREDITO, MEUS DOIS FILHOS MERECEM !!!Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir, pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais !O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores dessa dinheirama toda não veêm a educação como prioridade !PARA ÊLES, A EDUCAÇÃO LHES RETIRA A SUBSERVIÊNCIA E ÊSSE FATO, POR SI SÓ, NÃO INTERESSA AOS POLÍTICOS QUE ESTÃO NO PODER. POR ISSO, O DINHEIRO ESTÁ SAINDO PELO RALO; ESTÃO JOGANDO FORA , OU APLICANDO MUITO MAL !!!Para você ter uma idéia, na minha cidade cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 8,82 (oito reais e oitenta e dois centavos), enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos) !!! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda ? Você pode ajudar a mudar isso ! Não acha ?Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você !É por isso que sua carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria ser endereçada a Presidente da República !!!Ela é " a cara " !!! Ela é quem tem a chave do cofre e a vontade política para aplicar os recursos !Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que eles façam o que for correto e necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. MAS, NÃO É O QUE ACONTECE !!! No último parágrafo da sua carta, você joga, mais uma vez, a responsabilidade para cima de mim, dizendo que as crianças precisam da "minha doação" e que a "minha doação" faz toda a diferença...Lamento discordar de você, Didi !!! Com o valor da doação mínima de R$ 15,00(quinze reais) eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês, ou posso comprar pão para o café da manhã para 10 dias..... !!!Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas, R$ 15,00(quinze reais) eu não vou doar ! Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho !!!Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família !Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer NÃO para quase tudo que meus filhos querem ou precisam ? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo ? Acredito que não. Você é um homem de bom-senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.

Outra coisa Didi, MANDE UMA CARTA PARA A PRESIDENTE "DILMA" pedindo para ela selecionar melhor os ministros e também os professores das escolas públicas ! Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários daqueles profissionais também funciona para que êles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação ! Peça para Ela, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam, além de ler, escrever e fazer contas, possam desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso está sobrando sim ! Diga para Ela priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari !!!

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir.

PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança, fiquem sabendo : AS ORGANIZAÇÕES GLOBO ENTREGAM TODO O DINHEIRO ARRECADADO À UNICEF E RECEBEM UM RECIBO DO VALOR PARA DEDUÇÃO DO SEU IMPOSTO DE RENDA !!! Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda !PORQUÊ É ELA QUEM O FAZ !!!

PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS? MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?BRASILEIROS PATRIOTAS (e feitos de idiotas) !!!DIVULGUEM ESSA REVOLTA.... isto deveria chegar a Brasilia, não acha ???

2011-07-05T07:08:00.000-07:00

Normalmente, publico e-mails nas segundas-feiras, mas devido ao tempo corrido, estou publicando isso hoje, visto que é de utilidade pública, tem a ver com o Poder judiciário e eu estou blogando da ALE AM

E-Mail enviado pelo Irmão Rafael

Atenção empresários, empregadores domésticos, advogados, etc...

Justiça Brasileira Reconhece o Direito de "Peidar" no Trabalho

Poder Judiciário Federal

Justiça do Trabalho

Tribunal Regional do Trabalho da 2ª Região

ACÓRDÃO Nº: 20071112060 Nº de Pauta:385

PROCESSO TRT/SP Nº: 01290200524202009

RECURSO ORDINÁRIO - 02 VT de Cotia

RECORRENTE: Coorpu's Com Serv de Produtos Para Estet

RECORRIDO: Marcia da Silva Conceição

EMENTA

PENA DISCIPLINAR. FLATULÊNCIA NO LOCAL

DE TRABALHO.

Por princípio, a Justiça não deve ocupar-se de miuçalhas (de minimis non curat pretor).

Na vida contratual, todavia, pequenas faltas podem acumular-se como precedentes curriculares negativos, pavimentando o caminho para a justa causa, como ocorreu in casu.

Daí porque, a atenção dispensada à inusitada advertência que precedeu a dispensa da reclamante.

Impossível validar a aplicação de punição por flatulência no local de trabalho, vez que se trata de reação orgânica natural à ingestão de alimentos e ar, os quais, combinados com outros elementos presentes no corpo humano, resultam em gases que se acumulam no tubo digestivo, que o organismo necessita expelir, via oral ou anal.

Abusiva a presunção patronal de que tal ocorrência configura conduta social a ser reprimida, por atentatória à disciplina contratual e aos bons costumes. Agride a razoabilidade a pretensão de submeter o organismo humano ao jus variandi, punindo indiscretas manifestações da flora intestinal sobre as quais empregado e empregador não têm pleno domínio..

Estrepitosos ou sutis, os flatos nem sempre são indulgentes com as nossas pobres convenções sociais.

Disparos históricos têm esfumaçado as mais ilustres biografias. Verdade ou engenho literário, em "O Xangô de Baker Street" Jô Soares relata comprometedora ventosidade de D. Pedro II, prontamente assumida por Rodrigo Modesto Tavares, que por seu heroísmo veio a ser regalado pelo monarca com o pomposo título de Visconde de Ibituaçu (vento grande em tupi-guarani).

Apesar de as regras de boas maneiras e elevado convívio social pedirem um maior controle desses fogos interiores, sua propulsão só pode ser debitada aos responsáveis quando deliberadamente provocada.

A imposição dolosa, aos circunstantes, dos ardores da flora intestinal, pode configurar, no limite, incontinência de conduta, passível de punição pelo empregador. Já a eliminação involuntária, conquanto possa gerar constrangimentos e, até mesmo, piadas e brincadeiras, não há de ter reflexo para a vida contratual.

2011-06-22T16:34:00.000-07:00

Versão Metal!

Super Mario Castle Death Metal! Quando se pensa em Mario Bros nunca se fala que existem várias músicas a serem exploradas! Temos clipe aqui e a história é boa. Destaque para o final Death Metal.

Indiana Jones Metal por Sylvain Cloux. A música original é tão boa que fica até meio fraca essa versão Metal.

Imperial March Death Metal. Uma das músicas mais icônicas do cinema não poderia ficar de fora dessa lista...

Um cara barra-pesada é o James Bond. Nada mais justo que fazer uma versão Metal do tema do 007

He-Man! Digo mais nada!

Quem nunca jogou Tetris que atire a primeira peça que está faltando! Essa música é quase tudo o que a gente realmente conhece de União Soviética, junto com o Zangief e a Vodka

E falando no Zangief…

Um dos desenhos mais interessantes do todos os tempos e uma das séries de mais longa duração na TV (mais de 20 temporadas!) Os Simpsons não dão mostras de fraqueza. Assim sendo, CLARO que alguém iria fazer um som mais forte para eles. E alguém duvida que Bart e Hommer curtiriam essa versão metal?

Esse já apareceu aqui antes, mas eu adoro essa som e já que estou fazendo uma coletânea de versões metal de músicas de desenho, videogames e afins, não poderia deixar o Mortal Kombat por Ryashon de fora.

Para fezhar, ninguém pode falar de personagem de quadrinhos sem falar de Batman. E se você está fazendo uma lista em que envolve séries de televisão e o Batman tem de aparecer, vai ter de falar do Batman do Adam West, aquele das sobrancelhas brancas. Até hoje, uma tema que não morre na nossa memória.

O Sucupiras só volta na segunda! Bom final de semana à todos!

2011-06-21T11:17:00.000-07:00

E-mail que anda circulando por aí! Não consegui postar nada de e-mail ontem, então vai hoje mesmo!

Favor divulgar é MUITO IMPORTANTE

Leitores, estudantes, aproveitem essa oportunidade criada pelo Governo Federal...divulguem aos seus contatos...

www.dominiopublico.gov.br

LIVROS EM PDF - ISSO NINGUEM DIVULGA

Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos. Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:

· Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;
· escutar músicas em MP3 de alta qualidade;
· Ler obras de Machado de Assis Ou a Divina Comédia;
· ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA
· e muito mais....

Esse lugar existe!

O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso, basta acessar o site: www.dominiopublico.gov.br Só de literatura portuguesa são 732 obras!

Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.

Divulgue para o máximo de pessoas!

2011-06-16T13:47:00.000-07:00

Quarta é dia de lista de links no http://sucupiras.blogspot.com, mas como houve uma queda de energia na Vila Olímpica irei publicar hoje.

Lista de covers! Lista de covers!

1) Electric Funeral – Pantera (Black Sabbath): Parece que nunca iremos terminar de agradecer ao Black Sabbath por terem feito o Metal e mostrado a direção à tanta gente. Por isso é fácil encontrarmos bandas – grandes bandas – fazendo covers dos ingleses. Electric Funeral não é uma das minhas músicas prediletas, mas é uma grande canção e temos aqui a justa homenagem do Pantera aos seus predecessores no Metal.

2) Deeper Underground – Ten Masked Men (Jamiroquai): Essa música é da trilha sonora do Godzilla americano. Não sou chegado no Jamiroquai, mas essa é uma das músicas mais interessantes da banda. Como já mostrei por aqui antes, o Ten Masked Men é chegado em fazer versões Metal dum sucesso do pop. Esta Deeper Underground vai tão fundo que parece que está voltando do Inferno.

3) Refuse / Resist – Hatebreed (Sepultura): Hatebreed é uma banda nervosa como o Sepultura, ao menos, como o Sepultura costumava ser. A melhor fase da banda brasileira ocorreu com a formação original, sem desmerecer Derrick Green, e entre as faixas havia Refuse / Resist, música sobre badernas em nome do que você acredita e não arregar até conseguir o que se deseja, enfrentando polícia, queimando as coisas e por aí vai. Foi uma escolha óbvia para os caras do Hatebreed.

4) Aces High – Children Of Bodom (Iron Maiden): O Bruce Dickinson é um cara que adora história e faz muitas músicas contando coisas da 2º Guerra Mundial. Aces High é o conto dos pilotos aeronautas botando pra foder no ar – faça ou morra! – e o Children Of Bodom resolveu homenagear os caras que reinventaram o Metal com o NWOBHM com Aces High.

5) Kill With Power – Arch Enemy (Manowar): Mate com poder. Morra! Morra! Manowar gosta de fazer sons em que Vikings chegam quebrando tudo. Há gente que sente vergonha alheia pelo jeito que eles se vestem e se portam, mas o que vale é o show, na minha opinião. Arch Enemy fez um som mais furioso e digno do Valhalla!

6) Smooth Criminal – Alien Ant Farm (Michael Jackson): Michael Jackson dispensa apresentações. Alien Ant Farm, por outro lado, é meio desaparecido da mídia. Eles têm músicas próprias, mas chamaram mais atenção fazendo covers. Eles são bons nisso! Em Smooth Criminal os caras tentam fazer referências a tudo na vida do Michael: desde clipes de outras músicas até luvas prateadas e chimpanzés.

7) We Will Rock You – Legion (Queen): O Queen foi um dos grandes hit makers de todos os tempo. Não havia álbum ruim! Mas há músicas que marcam mais que outras e só as palmas na introdução de We Will Rock You já é feito para levantar a galera e é ISSO que a gente chama de interação, pois a música simplesmente não funcionaria sem a participação dos caras da platéia. Aqui temos a versão do Legion.

8) Dancing Queen – Diablo (ABBA): Som imortal do ABBA, esta canção é o símbolo dos que seguiam esse que era um estilo de vida. Gente como John Travolta fizeram filmes em que se dançava isso e mesmo em filmes de Metal como em Detroit Rock City vemos essa música por lá (além dos atritos entre as duas tribos). Esta versão Metal do Diablo junta as duas tribos irrevogavelmente.

9) Whiplash – Motörhead (Metallica): Em 2004 foi criado um álbum em homenagem ao Metallica chamado Metallic Attack: Metallica – The Ultimate Tribute. Dentre as músicas presentes, havia Whiplash, que é, dizem, o primeiro Thrash Metal conhecido, pelo seu ritmo e pela expressão “and thrashing all around” que há na letra. Motörhead, um dos Monstros Sagrados do Rock, fez sua versão. Veja como ficou.

10) Angel of Death – Apocalyptica (Slayer): Slayer fala de morte, fim de mundo, inferno e destruição em quase todas as suas músicas. É interessante ouvir a versão de Angel of Death que o Apocalyptica fez, uma vez que eles usam instrumentos de orquestra sinfônica e não dizem uma palavra!

2011-06-13T14:55:00.000-07:00

E-mail enviado pelo Irmão Rafael

OS PECADOS E A DOR DE CONSCIÊNCIA

Fernando Henrique, Ex-Presidente do Brasil, foi a uma igreja em 2002. Se ajoelha na frente de Jesus pregado na cruz e reza a fim de pedir perdão:

FHC - Senhor Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir de meus pecados.

Jesus - Está bem. Que fizeste de tão grave?

FHC - Depois de oito anos no governo, deixei os MILITARES e o povo arruinado e na miséria. Traí o povo e os MILITARES, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas.

Jesus - Dê graças ao Pai!

FHC - Eu ferrei os Militares durante 8 anos, aumento só dei 28% para os Generais o restante eu escalonei, acabei com:

- Posto acima;
- Anuênio;
- Auxílio moradia;
- Soldados teve época que foram licenciado no meio do ano.

Jesus - Dê graças ao Pai!

FHC - Privatizei quase tudo no Brasil, as estradas, a telefonia, a Vale do Rio Doce, que só dava lucro ao Brasil, dei de mão beijada aos estrangeiros e até hoje a população brasileira não sabe
para onde foi o dinheiro. Se não bastasse não usei o dinheiro das privatizações para pagar o FMI.

Jesus - Dê graças ao Pai!

FHC - Liquidei todas as nossas empresas estatais com a desculpa de pagar a dívida pública e, além de não pagar, deixei que a dívida quintuplicasse.

Jesus - Dê graças ao Pai!

FHC - Mandei o Geraldo Brindeiro, conhecido na época como o "Engavetador Geral da República" arquivar todos os processos contra mim.

Jesus - Dê graças ao Pai!

FHC - Indiquei pra Presidência do Senado por duas vezes o Jader Barbalho, mesmo após alguns escândalos ligados ao Banco da Amazônia, o escândalo das pererecas (rãs) de sua mulher.

Jesus - Dê graças ao Pai!

FHC - Comprei dezenas de votos para garantir a minha reeleição por R$ 200.000,00 cada, gerenciado pelo meu ministro Sérgio Mota. E a CPI foi mais uma vez engavetada.

Jesus - Dê graças ao Pai!

FHC - Por ordem do FMI, enxuguei e quase matei o funcionalismo público nos 8 anos que estive no poder, sem 1 real de aumento... E ninguém mais lembra disso!

Jesus - Dê graças ao Pai!

FHC - Engraçado como todos reclamam dos reajustes, dos aumentos nas contas de luz e telefone. E hoje em dia o povo se esqueceu que fui eu, que deixei que os reajustes fossem feitos pelo maior índice existente.

Jesus - Dê graças ao Pai!

FHC - E o bom de tudo é ver que realmente a população brasileira tem memória fraca, aliás, nem memória tem, porque esses fatos aconteceram há poucos anos...

Jesus - Dê graças ao Pai!

Foram tantas coisas irregulares, algumas que lembro:
- Fraude no painel do senado (ACM e Arruda);
- Macro desvalorização do real;
- Compra de votos para a aprovação da minha reeleição;
- Proer - ajudei aos bancos que estavam quebrados devido a desfalques e gerência temerária;
- No SIVAM, liquidação das empresas estatais (privatizações);
- Banestado, o Banco Rural do governo passado, por onde os dólares saiam do país ilegalmente;
- Banco Marka (Cacciola), Banco Fonte Sindam, engavetamento de diversos processos, etc.;

Jesus - Dê graças ao Pai!

FHC - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é "Dê graças ao Pai"?

Jesus - Sim, agradeça a Deus Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada e o colocaria no meu lugar!!!

Se esta mensagem não for repassada, JOSÉ SERRA será eleito, Jáder Barbalho irá presidir o senado, a PETROBRÁS será privatizada, assim como BANCO DO BRASIL, CAIXA Econômica, Banco da AMAZÔNIA, dentre outros.

2011-06-10T14:46:00.000-07:00

Hoje, como dito no Twitter, fui ao médico ortopedista mostrar exames. Há algum tempo tenho sentido dores no joelho esquerdo e o médico da ultra-sonografia havia me dito que não era nada e que não me preocupasse, pois havia um derrame no joelho esquerdo, o que indicava uma lesão, mas que não era nada e que deveria ser algo simples.

O problema é que ultra-sonografias não mostram tudo e não aparecia a lesão. Eu teria provavelmente de fazer outro exame.

Hoje o médico ortopedista me disse que talvez tivesse que operar o joelho. Não dava pra ver o que era, passou outro exame, uns remédios, e me dispensou dizendo que não metesse nada na cabeça antes dos novos exames.

Porra, na hora me lembrei de todos os jogadores de futebol que têm de fazer uma operação atrás da outra por causa do joelho. Ao contrário do que todos pensam, as lesões ocorrem mais por esforço do que por pancada. Quem me conhece sabe que eu resolvo quase tudo à pé e que não poder andar direito seria uma merda.

Além disso gosto de praticar esportes, ainda que não tenha tempo por hora. Operar o joelho pode estragar isso também.

Como se não bastasse, a minha mulher não pode continuar trabalhando no SESC e vai perder a UNIMED. Se a operação tiver se rolar, provavelmente não terei mais a cobertura e daí... quem me conhece sabe, também, que sou um liso, um pobre, e que não tenho grana nem para cortar o meu cabelo.

Ou seja: se operação no joelho é ruim, não fazer operação alguma e deixar o problema degringolar o menisco é bem pior.

Pode ser ainda que tudo não seja assim tão sério. As outras dores que fui investigar (pescoço, bacia, cotovelo) não mostraram nada e ficaram por isso mesmo. Talvez seja só o caso de umas seções de fisioterapia. Vamos ver.

Não perca! Semana que mais um emocionante capítulo dessa novela! Stay tooned!

2011-06-09T15:05:00.000-07:00

Às vezes acho que os gênios do Mal é que estão certos. Eles são todos nerds, né não?

Tenho estado agoniado por dinheiro e não estou conseguindo emprego pela manhã, por mais que eu mande currículos para todos os lados.

Alguém aqui no trampo me disse pra ir falar com os caras que comandam isso aqui. Fui, hoje, mas só consegui conselhos. Aumento eu mesmo já sabia que não rolaria, até porque isso aqui é uma empresa pública, mas não custava tentar. Aqui é fácil falar com o Diretor-Presidente.

Me disseram para ir em dois lugares e eu vou mesmo, mas só semana que vem.

Além de tudo, está a certeza de que eu quero dar aulas para viver. Gostei mesmo de ensinar, mas sei que ensinar para adultos é uma coisa e ensinar para crianças é outra completamente diferente.

Tenho antes, porém, de fazer um mestrado e não me encontro com paciência para estudos. Não me encontro com paciência para quase nada, mas não estou descontando nos outros, antes que me perguntem.

Falta de tempo, mulher doente, falta de grana... tá foda. Ao menos não há mais a falta de perspectivas.

Este final de semana eu vou aplicar a minha primeira prova. Me diverti muito elaborando o troço e vai ser surpresa para turma da manhã...

...Mhuhuhu... Mhuhuhu... MhuhuHAHAHAHAHAHAHAAAA...

Trabalhar como professor tem essas compensações ÓTIMAS!

2011-06-06T10:12:00.000-07:00

E-mail enviado pela amiga Elma

MENSAGEM

Ricardinho não agüentou o cheiro bom do pão e falou:

- Pai, tô com fome!!!

O pai, Agenor, sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciência...

- Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!!!

Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede para o filho aguardar na calçada enquanto entra na padaria a sua frente...

Ao entrar dirige-se a um homem no balcão:

- Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta, com muita fome, não tenho nenhum tostão, pois sai cedo para buscar um emprego e nada encontrei, eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça um pão para que eu possa matar a fome desse menino, em troca posso varrer o chão de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro serviço que o senhor precisar!!!

Amaro , o dono da padaria estranha aquele homem de semblante calmo e sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame o filho...

Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente pede que os dois sentem-se junto ao balcão, onde manda servir dois pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) - arroz, feijão, bife e ovo...

Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua...

Para Agenor , uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa fazia-o lembrar-se da esposa e mais dois filhos que ficaram em casa apenas com um punhado de fubá...

Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada...

A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se fosse um manjar dos deuses, e lembrança de sua pequena família em casa, foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de desemprego, humilhações e necessidades...

Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para relaxar:

- Ô Maria!!! Sua comida deve estar muito ruim... Olha o meu amigo está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!?!

Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer...

Amaro pede então que ele sossegue seu coração, que almoçasse em paz e depois conversariam sobre trabalho...

Mais confiante, Agenor enxuga as lágrimas e começa a almoçar, já que sua fome já estava nas costas...

Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da padaria, onde havia um pequeno escritório...

Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdido o emprego e desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele estava vivendo de pequenos 'biscates aqui e acolá', mas que há 2 meses não recebia nada...

Amaro resolve então contratar Agenor para serviços gerais na padaria, e penalizado, faz para o homem uma cesta básica com alimentos para pelo menos 15 dias...

Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e marca para o dia seguinte seu início no trabalho...

Ao chegar em casa com toda aquela 'fartura', Agenor é um novo homem sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso...

Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança de dias melhores...

No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na porta da padaria ansioso para iniciar seu novo trabalho...

Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele sabia porque estava ajudando...

Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo dentro dele chamava-o para ajudar aquela pessoa...

E, ele não se enganou - durante um ano, Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente zeloso com seus deveres...

Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da padaria, e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar...

Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula: a mão trêmula nas primeiras letras e a emoção da primeira carta...

Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula...

Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros , advogado, abrindo seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais outro...

Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o 'antigo funcionário' tão elegante em seu primeiro terno...

Mais dez anos se passam, e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os mais abastados que o pagam muito bem, resolve criar uma Instituição que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida diariamente na hora do almoço...

Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é administrado pelo seu filho , o agora nutricionista Ricardo Baptista...

Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de cada um...

Contam que aos 82 anos os dois faleceram no mesmo dia, quase que a mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido...

Ricardinho , o filho mandou gravar na frente da 'Casa do Caminho', que seu pai fundou com tanto carinho:

'Um dia eu tive fome, e você me alimentou. Um dia eu estava sem esperanças e você me deu um caminho. Um dia acordei sozinho, e você me deu Deus, e isso não tem preço. Que Deus habite em seu coração e alimente sua alma. E, que te sobre o pão da misericórdia para estender a quem precisar!!!'

(História verídica)

Se acharem que vale a pena repassem, pois nunca é tarde para começar e sempre é cedo para parar!!!

Embora não possamos voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora de fazer um novo fim!!!

Repassando, com carinho...

2011-06-03T13:55:00.000-07:00

Oi!

Estou passando por aqui hoje só para dizer que sábado passado eu comecei a dar aulas de informática básica pelo CETAM. Foi um longo processo até chegar aqui.

Fui ao CETAM para trabalhar como professor no ano passado. Eles pegaram meu currículo e me mandaram esperar o contato. Tempos depois me chamaram para fazer uma prova de informática básica, a qual foi fácil demais, e depois aguardei mais um pouco.

Mais algum tempo se passou até que me chamaram para fazer um treinamento. Era ética, informática básica e informática avançada, um atrás do outro.

Conheci gente interessante e interessada, que tinha motivos diferentes para dar aulas. Havia os que gostavam de dinheiro e como tinham tempo livre iriam dar aulas para ganhar mais dinheiro. Havia os que estavam ali depois de passar por um treino de informática do CETAM e gostarem tanto que seguiram estudando até se tornarem professores. Havia os que simplesmente gostavam de informática e que pensaram ser uma boa dar aula de um troço que conheciam em e que poderia ainda lhe render uma renda. Havia os que queriam viver disso.

Eu quero dar aulas em uma faculdade algum dia, depois de conseguir um mestrado. Não sabia se daria um bom professor em classe e por isso precisava me meter em uma sala de aula e ver como é. Dou aulas particulares há tempos, quando necessário, e gosto de explicar as coisas para as pessoas, mas não sabia se teria domínio de classe, se poderia explicar para todos ao mesmo tempo e se conseguiria montar um plano de aula.

Me chamaram para trabalhar há uns meses, mas não pude aceitar porque não tinha horário disponível. Há algumas semanas, porém, me chamaram novamente, agora para lecionar aos sábados, a manhã e a tarde toda. Duas turmas.

Aceitei na hora.

Fiquei nervoso e feliz. Assisti a uma reunião em que explicaram algumas coisas pra gente, tais como o funcionamento do CETAM, quem seria nosso supervisor direto, material de trabalho, essas coisas. Tudo bem mastigado, só faltava engolir. Ficaríamos a vontade para fazer nosso plano de aula, mas os tópicos eram predefinidos dia a dia e havia datas específicas para testes e outras avaliações.

Neste dia 28 de maio de 2011 eu dei minhas primeiras duas aulas. Foram conceitos básicos de informática e algo da sua história. Mostrei o que eram ícones, barra de tarefas, área de trabalho, janelas, minimizar, maximizar, restaurar, como salvar, como excluir, como limpar a lixeira...

...achei o máximo! É isso que eu quero fazer pra viver. Ao ministrar a aula, me senti livre, leve e solto, os problemas particulares se foram e eu era uma pessoa melhor, que brincava e trocava idéia com todos. Todos prestavam o máximo de atenção. A turma era composta desde gente mais jovem que eu que já sabia todo o básico e que só está lá pela certificação do CETAM até velhas costureiras que foram lá porque nunca mexeram num computador e já estava na hora de acabar com isso.

Para concluir, preciso dizer que estou procurando ativamente por mais um emprego pela manhã e que hoje, às 19h00min, estarei no ALPS do Japiim fazendo uma prova oral para saber se posso dar aulas por lá.

O lado ruim disso tudo é que trabalhando tanto e com a esposa doente terei de passar a guarda dos meus filhos, que estão comigo desde que nasceram, para a mãe deles que mora no São José. Muito mais poderia ser dito da dor que isso me causa e do quanto a minha vida vai mudar ao tê-los pra mim basicamente aos domingos, mas prefiro não falar. É melhor dizer que tudo isso está sendo feito porque não consegui comprar nem uma bicicleta com o meu dinheiro e do jeito que as coisas vão não há outra maneira. Um dia, quando eu tiver uma casa própria, carro e um ou dois bons empregos, eles poderão voltar se quiserem. Os domingos eu vou fazer valer a pena.

Me desejem sorte!

2011-06-01T11:03:00.000-07:00

Vou começar a postar vídeos aqui com a cara do Bestirinhas, que tem me inspirado muito. Espero que vocês gostem da mudança, pois usualmente eu só colocava por aqui os links. Vou continuar a chamar de links, by the way.

Faz um tempo começaram a falar do tal Kit Gay e até vi um amigo me perguntando se assinava ou não um abaixo-assinado para a não veiculação disso nas escolas públicas. Ele sequer sabia do que se tratava. Como eu já havia visto, dei meu parecer. Como acho que você não viu os filmes – sim, são filmes – vou mostrar pra vocês e falar um pouco sobre o assunto.

São filmes – curtas – para mostrar o que é um gay e como é que eles vivem. No final das contas, é para mostrar que os gays são pessoas como eu e você.

O primeiro filme, que é um desenho, fala sobre um garoto que muda de cidade e que não tem nenhum amigo na escola nova, exceto por um que depois ele descobre que é gay. Assista ao vídeo Probabilidade e depois continue lendo o Sucupiras.

Repare que não se ensina ou se incentiva a ser gay, o que vemos é que um cara ajuda o outro porque vê um solitário como ele. Em momento algum o gay tenta “algo mais” com o outro, que descobre ser bissexual.

No segundo filme, Torpedo, duas garotas resolvem assumir porque não tem escolha. Vídeo calcado na realidade com jeito de stop motion.

Elas eram discretas, mas alguém deu uma de paparazzi provavelmente para acabar com o lance delas, mas não deu muito certo. Repare na reação das pessoas ao final do vídeo: umas gostam e outras não, o que reflete a situação atual das lésbicas no Brasil. Conheço muita gente que acredita que basta comer direito uma entendida para que esta se torne “mulher”. O que muita gente não gosta nos gays é ver gays se pegando, apesar de que no caso de mulheres se pegando muito marmanjo acha é bom. Essas meninas não se pegavam publicamente, já que no filme eles estava em algum lugar reservado, um dos muitos guetos para onde migram os casais homossexuais que querem dançar e andar de mãos dadas.

O filme mais doido e com formato de documentário é o último, Encontrando Bianca. Neste filme, José Ricardo, caboclo jogador de futebol e coisa e tal é um dos gays que tem necessidade de se travestir, ou seja, não se sente bem vestindo roupas de homem, ficando muito a vontade inclusive com maquiagem.

Esse cara mostra polêmicas que existem no mundo todo, tais como o que acontece com um cara que não só assume que gosta de homem, mas que dá para ver na cara dele o tempo todo. Vemos o problema com o nome e a convivência difícil em família. Porque ele precisa se vestir assim se tem tanto trabalho? Porque só assim se sente bem!

Mostra também coisas que não passam pela cabeça dos que não pensam no assunto ou dos que não estão na pele dele, como a questão dos banheiros: porque as meninas têm de se incomodar com um cara que não vai reparar nelas nos banheiros femininos (e até mesmo, porque banheiros femininos separados dos masculinos)? A resposta é só uma falta de educação por parte dos usuários dos banheiros.

Em nenhum filme vemos gays se beijando. Em nenhum filme se diz algo como “gay é legal”. Em nenhum filme se mostra os caras como vítimas, mas mostra o preconceito a que tem de se submeter.

O máximo que pode acontecer aqui é um(a) garoto(a) que já é gay se entender e se aceitar mais cedo, como aconteceu com o garoto do Probabilidade. Ninguém vai “virar gay” por assistir a esse filme. O que se espera é acabar com a homofobia, que é uma besteira sem tamanho. O Brasil, com o lance de querer ser moralista libertário, mas sendo profundamente conservador, não consegue aprovar certas leis que ajudariam de verdade.

Claro que esse Kit Gay não vai rodar pelos colégios. Alguém ainda tinha dúvidas?

2011-05-30T16:13:00.000-07:00

E-mail enviado pelo Irmão Rômulo, dono do Bestirinhas

LEIA ATÉ O FINAL..... SE TIVER CORAGEM!!!!!! É muito Bom pra sacanear Flamenguista, além de ser engraçado!
Nem o mais fanático dos torcedores poderá contestar esse diálogo entre pai e filho...
CONTRA FATOS CONCRETOS E AUTÊNTICOS, NÃO HÁ ARGUMENTOS...

FILHO:
- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

PAI:
- Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!

FILHO:
- Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?

PAI:
- Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...

FILHO:
- Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?

PAI:
- E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!

FILHO:
- Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!

PAI:
- Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!

FILHO:
- Legal! E quantas Copas eles ganharam?

PAI:
- Esses jogadores?.. .. Nenhuma.... Mas e daí! o teu professor não ensinou que 'o importante é competir'?

FILHO:
- Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: antes de 2009, quando foi nosso último título brasileiro?

PAI:
- Foi em 1992, com um timaço!

FILHO:
- Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?

PAI:
- É meu filho, mas somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Seis!!

FILHO:
- Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?

PAI:
- Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!

FILHO:
- Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...

PAI:
- Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.

FILHO:
- Bom então o único hexa é mesmo só o São Paulo?

PAI:
- Mais ou menos, p.......!

FILHO:
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?

PAI:
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO:
- Sério Pai!? Quando?

PAI:
- Em 1981, no Japão.

FILHO:
- Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?

PAI:
- Claro, p......!

FILHO:
- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

PAI:
- Sim, filhão!!!!

FILHO:
- É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?

PAI:
- Sim, e daí?

FILHO:
- E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...

PAI:
- Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.

FILHO:
- Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?

PAI:
- Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que m.....!!!!

FILHO:
- É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai-não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?

PAI:
- É.. foram empates...

FILHO:
- E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?

PAI:
- Azar do Atlético....

FILHO:
-Pai, também é verdade que se o crítério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?

PAI:
- É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...

FILHO:
- Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time Argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!

PAI:
- P..., moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?

FILHO:
- Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?

PAI:
- Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!

FILHO:
- Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir....

PAI:
- Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!

FILHO:
- Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.

PAI:
- Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!

FILHO:
- O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense.. .

PAI:
- Eu não quero saber do Fluminense!

FILHO:
- É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua... O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).

PAI:
- Já falei que não quero saber do Fluminense!! !!!!!!

FILHO:
- Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.

PAI (chorando):
- Não temos estádio p....! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.

FILHO (puto da vida):
- Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não éramos campeões brasileiros faz quase 20 anos...

PAI (um minuto de silêncio):
- É.. mas esse ano passamos o Fluminense e nos tornamos o time com mais títulos cariocas!!

FILHO:
- Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo. Mas apesar de tudo isso, nos tornamos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?

PAI:
Cacete, fomos campeões brasileiros nesse ano!!!!!!!!! !!!!!

Filho:
É, pai, mas só porque o Corinthians entregou o jogo para sacanear o São Paulo e o Grêmio fez a mesma coisa com o Internacional!
PAI:
- Seu filho da p......!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!

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REPASSEM!

2011-05-25T12:58:00.000-07:00

Cheguei para aminha mulher hoje tentei lhe informar que dia era hoje. Foi mais ou menos assim:

- Querida, hoje é Dia do Orgulho Nerd!

- O que?

- Hoje é Dia do Orgulho Nerd!

- E o que que eu tenho com isso? Eu sou nerd?

- Não, mas é casada com um, teve filha com outro...

- Hum...

- ...Tá, tchau!

Eu já estou acostumado com isso. Na verdade, quem e nerd, orgulhoso ou não, já sabe que as pessoas não sabem que a gente espera ser querido e às vezes, mesmo sabendo que é querido, precisa que alguém lhe diga algo legal para animar e reafirmar o amor. O que eu esperava que acontecesse era algo assim:

- Querida, hoje é Dia do Orgulho Nerd!

- O que?

- Hoje é Dia do Orgulho Nerd!

- Que legaaaaaal! Parabéns para você, meu amor. Vai fazer alguma coisa para comemorar hoje?

- Acho que não. O certo seria sair de casa com uma toalha nos ombros, mas me esqueci. E se tivesse lembrado, também, não faria, porque está muito quente!

- É verdade. Porque você não bebe uma daquelas cervejas pretas que você tem na geladeira. Estão lá já há um tempão.

- Acho que sim. Mas o legal seria fazer algo de nerd e isso eu já faço todos os dias.

- Tipo?

- Jogo algo no computador, leio quadrinhos, danço sozinho, ouço música no computador, escrevo no blog...

- Mas fazer isso não é coisa necessariamente de nerd.

- Não, mas fazer tudo isso no mesmo dia sim!

- Tá... quando você chegar em casa vou te encher de beijos e a gente conversa mais.

- Beijos. Te amo.

- Também te amo. Tchau.

Pois é: nós gostamos de conversar! Conversamos muito e marcamos para conversar mais tarde!

Mas hoje é quarta feira e é dia de links no Sucupiras também, de maneira que tenho aqui uma série de links interessantes e focadas no dia de hoje, que também é Dia da Toalha!

Utilidades da Toalha

Bora pro Mundo dos Games?

Gato Zumbi. Ele não pode ser contido!

Chainsaw Maid! Não esqueçam de ver a parte dois!

Pra que ser playboy, quando você pode ser um Super Playboy?

Blog só para nerds: Nerd Pride

Nerd Tattoo

Relógio de Parede

Piada sobre matemática, em inglês e frescando com nerds

Evolução da cultura nerd

O Tema do Guile vai bem com tudo!

2011-05-24T14:39:00.000-07:00

Prepare-se: este é mais um Desafio do Cão!http://www.blogger.com/img/blank.gif

Vi esse desafio no MASPOXAVIDA e achei interessante. Só hoje consegui parar para fazer isso direito.

Primeiro quero esclarecer as regras para que ninguém faça um post de mentirinha... sim, porque este desafio é para blogueiros e afins, não valendo microblogs como o Twitter e nem postar isso no Orkut ou Facebook.

O nome do desafio é Três coisas que você não sabe sobre mim. Aqui vão as regras:

1º Você vai tratar de assuntos que interessem à todos. Pode ser uma curiosidade ou mesmo um segredo seu que resolveu compartilhar. O que não pode é dizer algo que não tem a menos graça, como “você não sabia, mas eu escovo meus dentes 45 vezes por dia”. Coisas interessantes seriam “eu já reagi a um assalto, mas levei uma facada na bunda” ou “hoje sou bonito, mas no passado eu era assim (mostra foto ou conta como era feio)”.

2º Você vai discorrer sobre o assunto. Falar que você é foda e tals é legal, mas o post ficará curto e desinteressante se você não falar um pouco sobre os tópicos. Tipo “quando o ladrão chegou eu lhe apliquei um hadouken para desarmá-lo, me aproximei e shooooooooryuken! Seguido de tatumaki senpukiaku, mas esse era só um deles, quando eu senti que vinha mais um, já estava levando uma peixeira no glúteo esquerdo...”

3º Você passará adiante. Explique as regras em seu blog/vlog, responda ao desafio e desafie alguém. Exatamente como farei agora!

Três coisas que VOCÊ não sabia sobre MIM.

1º Quando o Apocalipse chegar, eu NÃO estarei preparado!

Apesar de saber tudo e mais um pouco sobre os mortos-vivos e de ter inclusive escrito um livro sobre o assunto, ainda não estou preparado. O cara para estar preparado, como eu disse no meu Manual de Sobrevivência à Mortos-Vivos, precisa antes de mais nada estar em forma, o que eu não estou. Depois disso, ele precisa ter um bom abrigo, de preferência fora da cidade, no campo ou coisa assim. Não tenho. É preciso ter armas e suprimentos. Não possuo. Preciso de um grupo de sobreviventes. Ainda não formei. Tem de haver um Plano B. Há, mas não tenho como implementá-lo se o Dia Z chegar amanhã ou depois de amanhã.

2º Estou ficando SURDO!

Não é por causa do som alto do Porão do Alemão. Quase que eu não vou por lá (infelizmente). O que acontece é que herdei um tipo de esclerose de ouvido que é comum na família da minha Mamma e estou lentamente perdendo a audição. Quando eu era criança, ouvia o meu pai dobrando a esquina no seu retorno pra casa. Agora, se você falar comigo e eu estiver distraído, só ouço vozes, mas não entendo o que está sendo dito. Futuramente, se continuar assim, ficarei como a minha Mamma ou meu tio Gualter, com quem você tem de falar alto para ser entendido e só se eles estiverem prestando atenção...

3º Este é o SEGUNDO Sucupiras!

O primeiro Sucupiras foi um blog comunal criado por um amigo que saiu da Rua das Sucupiras. O intuito dele era fazer com que os considerados da rua em quhttp://www.blogger.com/img/blank.gife morávamos escrevessem juntos no mesmo blog para nos manter unidos e para continuarmos fazendo algo em conjunto. Muitos responderam ao chamado, mas com o tempo foram parando de escrever e só restei eu por lá. Depois, o antigo Sucupiras parou de funcionar misteriosamente e, poucos meses depois, nem sequer era possível entrar lá para ver o que foi escrito, como se ele nunca tivesse existido! Criei outro pouco tempo depois.

Então é isso! Vamos ver em quanto tempo o desafio será aceito pela Yara... Sim, a dona do A Dicotomia deverá responder essa parada e daí jogar o problema no colo dos outros!

2011-05-23T14:04:00.000-07:00

E-mails enviados pelo Irmão Rômulo

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda devido à uma denúncia de plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz: – Ok, mas não vá naquele campo ali. E aponta para uma certa área.

O oficial puto da vida diz indignado: – O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: – Este crachá me dá a autoridade de ir onde quiser e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender??

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ.

Um sujeito está para ser admitido no emprego.

O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,
girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

A DIFERENÇA entre 58 e 18!!!!!

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

"Querida esposa,

sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Querido marido, obrigada pelo aviso.

Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18...

Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha : 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha : Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha : Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha : 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha : Há 45 anos.

__________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha : Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha : Meu nome é Célia.
____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha : Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha : Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha : Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha : Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha : Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha : Oral.
_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________

Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha : Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

2011-05-11T16:10:00.000-07:00

Lista de cover no Sucupiras! Aos desavisados, como eu sempre digo, os números não são posições, é só uma maneira de organizar as coisas. Alguns podem ser melhores que outros, mas o intuito aqui é apresentar dez covers interessantes e não “rankear” os mesmos!

1) Symphony of Destruction – Arch Enemy (Megadeth): Essa é uma das músicas emblemáticas do Megadeth! Não é rápida ou coisa assim, mas tem um solo de guitarra virtuoso e o peso na medida, bem ao estilo dos caras. O Arch Enemy fez algo mais pesado e agressivo, mas manteve o ritmo... e fez uma coisa do caralho!

Megadeth
Arch Enemy

2) Breaking the Law – Motörhead (Judas Priest): O Judas é uma das bandas de Heavy mais antigas e ainda em atuação. Na verdade, relacionamentos de qualquer tipo raramente passam dos 30 anos, imagine entre músicos de uma mesma banda... Mesmo assim, estão na estrada e tals, ainda que seus melhores trabalhos tenham ficado no passado. Poucos estão no pique para fazer jus ao Judas, um deles certamente é uma banda quase tão antiga e tão Heavy como o Motörhead.

Judas Priest
Motörhead

3) Fear Of The Dark – Cradle Of Filth (Iron Maiden): Mesmo que você não conheça ou goste de Iron Maiden, já ouviu essa música por aí (e talvez goste ao menos desta). Daí a responsabilidade de cada banda – e são muitas – ao fazer um cover de Fear of the Dark do Iron. Cradle Of Filth é detestada por muita gente, mas fez um bom trabalho aqui.

Iron Maiden
Cradle Of Filth

4) Final Countdown – Norther (Europe): Essa música é marca dos anos 80. Virou hit obrigatório em coletâneas, a Força Aérea Brasileira chegou mesmo a usá-la em um comercial, encerrou os Jogos Olímpicos de Seul e aparece com freqüência em eventos de luta, talvez por causa do filme Rocky IV. Esta é outra música que tem vários covers e o Norther também prestou sua homenagem ao Europe.

Europe
Norther

5) Pokerface – Willfall (Lady Gaga): Eu sempre ponho aqui uma música pop em versão Metal. A bola da vez foi Pokerface da Lady Gaga. E porque Pokerface? Porque esta música alcançou no 1º lugar em mais de 20 países, sendo o álbum de estréia da Gaga, permanecendo mais de 11 semanas no topo de várias paradas de sucesso européias! Daí o Willfall fazer sua versão. Fizeram um bom trabalho.

Lady Gaga
Willfall

6) Beat It – Ten Masked Men (Michael Jackson): Michael Jackson nem precisa ser descrito por aqui. Nem o seu trabalho, mas vale dizer que Beat It marca o momento histórico em que as barreiras entre as músicas negra e branca começam a cair. Isso é uma mistura de Rock e Rhythm and Blues. Já o Tem Masked Men, que já apareceu no Sucupiras, é uma banda que só faz cover de grandes sucessos dos outros, variando imensamente no tempo e estilo, sempre transformando em Metal Pesado. Ouçam.

Michael Jackson
Ten Masked Men

7) Iron Man – Metallica (Black Sabbath): Se não fosse pelo Black Sabbath, não haveria Metallica. Pensando assim, o Metallica fez questão de executar suas músicas em reverência ao Black que nos trouxe o Heavy Metal. Na mesma ocasião, o Metallica pediu aos integrantes do Black Sabbath que tocassem suas músicas no caso deles entrarem para o mesmo roll que o Black entrava, mas acabou não rolando... até porque o Black Sabbath não existe mais!

Metallica
Black Sabbath

8) Seek and Destroy – Testament (Metallica): Uhull! Clássico do Metallica! O Testament também é da mesma época do Metallica, mas não é hit maker, daí prestar reverência aos seus superiores. Uma bela reverência! Na verdade, ficou muito parecido, mas preste atenção no trabalho da guitarra e da bateria que você vai ver que mais coisa foi posta na música...

Metallica
Testament

9) Roots Bloody Roots – Cannibal Corpse (Sepultura): Pensa que não dá para deixar o Sepultura mais pesado? Olha só o que o Cannibal Corpse fez com Roots Bloody Roots... Claro que o Sepultura continua mais furioso – este era o melhor tempo do Sepultura em minha opinião – e o clipe é muito bom e mesmo representativo da cultura do Brasil lá fora. Vale a pena conferir os dois!

Sepultura
Cannibal Corpse

10) Mongoloid – Sepultura (Devo): Devo é um Punk Rock clássico. Tocavam de uniforme lá pelos idos de setenta-e-alguma-coisa. O vídeo que arrumei não é do início da banda, e apesar de ser absorvido pelo New Wave, você que conhece de música logo vai perceber que eram Punks. A banda teve mesmo uma de suas músicas regravadas pelo Nirvana... e pelo Sepultura, como conferimos aqui.

Devo
Sepultura

2011-05-09T14:59:00.000-07:00

Não lembro de quem eu recebi este e-mail. Estava guardado há tempos...

DOZE CONSELHOS
PARA TER UM INFARTO FELIZ!
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

IMPORTANTE:

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !

REPASSE, NÃO DÓI NADA!!!!!!!!

2011-05-06T15:38:00.000-07:00

Neste sábado que passou eu e a minha esposa Bonitona planejávamos sair para jantar.

As crianças estavam nas casas de diversos parentes e tínhamos uns R$ 110,00 para usar. Mais cedo estive no Centro comprando caixas de som com subwoofer e vi meu dinheiro indo embora rapidamente. Daí vi que tínhamos mesmo de fazer algo antes de não ter mais verbas. O meu é um LogiTech 2.1 e custou R$ 65,00

Diga-se de passagem, estou satisfeito com as caixas de som. O subwoofer faz toda a diferença na hora de ver filmes ou de ouvir um som para quem não tem um aparelho de som em casa... Agora aqueles vizinhos barulhentos não vão interferir com o Metal! Ouvimos um AC/DC e daí optamos por ir ao Porão após o jantar.

Assistimos a uns dois filmes e daí a minha Bonitona dormiu e ao acordar estava com preguiça de sair pra jantar. Além disso, havíamos almoçado às 16:00 horas e não estávamos com fome às 20:00 horas. Os filmes foram Scott Pilgrim e Nacho Libre.

Acho que foi o Metal, o som superior, que nos levou a deixar tudo pra lá e ir ao Porão, mas acabou que fomos depois das 23:00 horas e não ligamos para ninguém. Me sentia em dívida com o Brother Flávio, que fez aniversário, me chamou e eu não pude ir, mas também era pra ser algo meu e da Bonitona, daí...

Fomos de táxi. A música estava boa. Parece que a banda era uma tal de Blackout. O repertório era muito bom, covers de grandes clássicos do Metal e de Rock&Roll. Não gostei muito de muitas coisas na voz do vocalista deles, mas todos os músicos eram excelentes.

Em algum momento resolvi experimentar a Mariana, a birita mais forte do Porão (dizem), porque eu gosto mais de bebidas destiladas e porque tenho uma filha com este nome. Além disso, brincávamos dizendo que escolhemos o nome da neném por causa da bebida, que nunca bebemos! Estava na hora de acabar com isso.

Depois de preparar a coisa, o cara me entregou algo flambado e chacoalhado, ao que eu provei de pronto. Queimou meus bigodes! Por incrível que pareça, não desce rasgando, você não sente nada... Daí o barman me diz algo como “tens que virar para completar o ritual”. Eu virei pro lado, disse pra Nill (a Bonitona) “eu tenho que virar para completar o ritual” e virei tudo em umas três goladas. Era um copo pequeno, after all.

O lance é que várias coisas te deixam bêbado rápido e todas estavam ali presentes: baixa resistência ao álcool, beber muito rápido, estômago vazio e misturar bebidas. Além disso, o ritual se completava com o barman flambando mais uma vez o copo e prendendo-o com a mão de novo e depois me dizendo “você vai sugar o ar de dentro do copo”. Quando eu suguei, o cara me agarrou a cabeça e mexeu, rodou e bateu com ela como se não houvesse amanhã.

Ao terminar o ritual, percebi que várias pessoas me olhavam atentamente, mas sorri, fiz o legal com o dedão e fui ficar com a Nill. Não havia uma câmera para registrar o lance, infelizmente. Minha baixa resistência ao álcool funciona assim: eu fico bêbado automaticamente, mas é só. Não fico desmaiando ou fazendo merda. Falo demais, rio demais, mas é só.

Também não tenho ressaca no dia seguinte. Na real, muito raramente tive dor de cabeça na vida.

Mas a Mariana é realmente forte. No cardápio você lê “recomendável até duas doses por pessoa”. Dois segundos depois de ingerir a bebida meus ouvidos estavam ardendo muito e a garganta continuava normal. Ao longo da noite, fui percebendo alterações de percepção que fui contando para a minha gatona.

Começou com a tontura básica. Logo estava totalmente entorpecido. Ficamos no espaço ao lado direito do palco (do espectador, não dos músicos). E esbarrava nas pessoas como é normal em qualquer lugar lotado, mas me sentia como se estivesse acertando o cotovelo em um travesseiro embaixo d’água e não nas costelas dos outros. Falei isso para a Nill, enquanto comia ótimas batatas fritas, e ela me disse para pedir desculpas automaticamente. Apesar de perceber tudo o que me cercava, era difícil interagir com elas, e não deu para pedir desculpas de ninguém.

Desculpe, pessoal. Foi mal aí!

Depois foi a visão. Eu movia os olhos, mas o foco da visão andava atrasado e eu só via o que os olhos apontavam um instante depois. Mais tarde, ao bater cabeça ao som das minhas músicas preferidas – coisa que faço de olhos fechados – percebi que permanecia vendo tudo preto durante algum tempo após abrir os olhos e se eu não estivesse tão ferrado da cabeça eu começaria a me preocupar a partir daí, mas só achei graça e falei pra minha mulher, que passou a prestar muita atenção em mim.

Minhas dores nas pernas, coluna e pescoço foram completamente esquecidas, o que me fez pensar que se conseguisse me sentar, não conseguiria levantar. Mesmo assim, a Nill me fez sentar um pouco. Antes disso eu estava me agarrando à bancada à minha frente cantando alto e de olhos fechados, com hálito de alambique. Neste momento eu estava bebendo chope de vinho...

...que foi? Achou que eu iria deixar a minha mulher beber sozinha?

Pois bem. Atingi a superconsciência e conseguia me lembrar de cada palavra de cada música, mas aí começou a ficar realmente difícil ficar de olhos abertos. Depois da Blackout viria a Hightower, que eu gosto muito, mas tive de dar adeus. Fui andando, mas não sei dizer se me apoiava na Bonitona, a superconsciência me abandonara e só o torpor persistia. Chagamos ao táxi e o taxista correu para abrir a porta para mim, taxista “do Porão”, o que me deu impressão que minha cara deveria estar um caco. Mais uma vez: pena que não tínhamos uma máquina para registrar essa parada.

O carro começou a andar e o estômago a reclamar muito juntos. Falei que o carro estava acabando comigo, pus a cabeça pra fora e vomitei tudo o que bebi e comi. Destruí toda a limpeza da lateral do carro do homem que não falou uma palavra. Tive a impressão de que o cara deveria estar acostumado e até meio que esperando por isso, uma vez que o estofamento do carro era revestido de couro. Ao descer, paguei o cara e dei um extra para a lavagem me desculpando como pude.

Tomei um banho gelado, mas não senti nada. Dormi em segundos, mas me lembro de me cobrir com o edredom.

Quando bebo destilados acontece algo curioso: acordo cedo por dormir pouco. Sem a dor de cabeça e sentindo o corpo mole, não ligo, mas a surpresa foi saber que ainda estava bêbado à 8:00 horas! Dormi umas cinco horas no total, levantei com fome e fui atrás de comprar leite, pão, margarina...

Resolvi nunca mais beber Mariana, mas não te digo para não beber. É que no meu caso eu tenho de voltar de carro e sei que vou vomitar por isso. Sempre enjôo se andar demais de carro ou ônibus e parece que o álcool leva essa tendência às últimas consequências.

Pra mim foi uma aventura. Não é para qualquer um e me diverti muito!

Um efeito colateral interessante rolou: estou com fome novamente. Eu estava com algum problema que não me deixava sentir fome há uma semana, mais ou menos. Comia porque sentia que estava na hora, mas não estava com nem um pingo de fome. Acho que a álcool matou alguma infestação microbiana ou coisa assim. Depois disso, da bebedeira, vivo morrendo de fome. Esse foi o saldo positivo. Agora mesmo, enquanto escrevo, estou faminto. Ainda bem que tenho um convite para jantar, que hoje é sexta-feira e que os meninos e meninas estão cada um na responsa de alguém.

Bom final de semana!

2011-05-04T14:12:00.000-07:00

Literatura pra quê se você tem o Twitterature?

7 comerciais fodas da Nike para turbinar seu treino

Finalmente Miles Cyrus para todos

Cuidado com Photoshop

Freaks loucos!

Plastico bolha infinito! Isso sim que é presente de Dia das Mães...

O Monstro

Chuva de Granizo. Ainda bem que aqui em manaus é beeeeem quentinho!

Enfia o filtro solar no teu rabo

2011-05-03T14:10:00.000-07:00

2011-04-26T15:00:00.000-07:00

Resultado do Desafio do Cão! Crimson Ash descobriu que porra é essa: trata-se do tema da série de televisão do Batman! Quem me mandou um e-mail com isso foi o Irmão Rômulo. Obrigado aos participantes! Pode ser que o Crimson não tenha ganhado nada além do nosso reconhecimento, mas ele estará para sempre entre os vencedores!

2011-04-25T14:23:00.000-07:00

Hoje é dia de e-mail! Mas como tenho recebido e-mails interessantes demais para serem deixados de lado e como são e-mails demais, postarei de dois em dois, desde que sejam relativos.

Um amigo e uma amiga me mandaram e-mails falando mal de mulheres e de homens, respectivamente, daí eu postarei os dois para que ninguém diga que sou sexista e não postarei seus nomes para que não tenham problemas com seus namorados/noivos/cônjuges.

O do amigo:

Mulher gosta de reclamar, e ela não vai deixar coisas como o bom senso ficarem no caminho dela. Por isso, uma mulher que se preze descobre, arranja e ATÉ inventa desculpas para abrir a boca (que só deveria ter uma utilidade que todo homem conhece e adora) e estressar as pessoas. Confira abaixo algumas desculpas muito comuns:
1. Todas as pessoas na agenda do celular do namorado são putas:
Na cabeça delas, tirando o número delas e dos seus pais, todos os outros são desnecessários. Pra que você precisa ter o número da sua amiga de infância, daquele seu amigo de balada ou do seu irmão por parte de mãe? E como ter certeza se aquele Roberto Nogueira não é uma tal de Roberta que adora ménage?
2. Todas as mulheres ficariam com você:
As mulheres acham que, no momento que você sai sozinho na rua, qualquer mulher é uma vagabunda em potencial para ser sua próxima vítima. Mas funciona algo como: se você der bola, qualquer pessoa do sexo feminino simplesmente cairá de boca em seu membro fálico sem nenhum esforço da sua parte. Você é foda.
3. Você tem chances com estrelas de cinema:
Se você e sua namorada estão vendo filme, e aparece a Megan Fox de biquíni, ela vai ficar puta contigo, fazer bico, e você não vai ganhar sexo depois que acabar. Por quê? Porque você ficou olhando a Megan Fox de biquíni, achou ela gostosa, e pode pegar o próximo vôo pra Hollywood para passar um fim de semana de sexo com ela, se você quiser. E você não pode tirar isso da cabeça dela, porque lá isso tudo é real.
4. Todas as mulheres que você já ficou são e sempre serão apaixonadas por você:
Se ela souber que você ficou com fulana, ela não vai gostar de fulana. Por que? Porque ela ainda tem sentimentos fortes por você, e toda vez que vocês se reencontrarem, ela vai se esfregar até você comê-la com vigor. Isso vale para qualquer outra que você tenha tido qualquer tipo de contato íntimo. Mesmo as que TERMINARAM com você.

O da amiga:

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM DE TUDO!!!!

As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa!

Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.

Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!

Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída de um bebê cabeçudo e de ombros largos!

Mas não é só isso!!!!!!!!!

Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força, no incrível e mágico momento da amamentação!

CONCLUSÃO:

Sexo forte?

Aonde?????

2011-04-20T12:02:00.000-07:00

Lista de links de notícias velhas (e uma nova), que talvez você não tenho visto, mais uns vídeos.

Quem usa Twitter se masturba mais

Você é estabanado e vive derrubando coisas? SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Lego City Zombie Infection!

Zombie Kids From Hell

Katy Perry quer sua pica
http://fake-doll.com/2010/09/02/katy-perry-quer-sua-pica/

Para quem não viu: Serra come todo mundo!

Prédio Playstation

O melhor jingle político de 2010

Evolução dos zumbis

Braid!

Carapanã: encheu, voou!

A pessoa saiu fora e você havia tatuado o nome dela? SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Eu já sabia: hambúrguer indestrutível!

2011-04-19T13:48:00.000-07:00

Este é o primeiro Desafio do Cão de 2011. Fiquei receoso de fazer outro desde que não pude pagar o último prêmio uma vez que a ganhadora viajou, mas vamos fazer desafios apenas para ver quem é o cara agora!

Preste atenção na foto a seguir e na legenda que eu vou pôr. A resposta sairá na outra terça-feira, então, vocês têm sete dias para desvendar o que é isso.

BATMAN

2011-04-13T15:07:00.000-07:00

Vi isso um tempo atrás, acho que postei aqui e penso que irei usar isso no próximo Zombie Walk: motosserra do Evil Dead

10 sugestões de sabores pras novas ruffles

10 dicas para se dar bem numa briga

A incrível historia do homem que se curou da AIDS (Foi o Wendel quem me indicou)

Unicórnios assassinos e zumbis em http://www.boston.com/community/blogs/human_nature/2011/04/killer_unicorns_zombies_and_th.html

Mande a Rebecca para a puta que a pariu!

Cupido versus Zumbis em Helloweentine

Saia de uma cidade infestada de zumbis antes que o exército a ponha em quarentena jogando Road of the dead

Fly Zombie, Fly

A Última Ceia segundo Jairo

Guerra nas Estrelas IV de acordo com uma menina de três anos (destaque para o comentário dela sobre o Darth Vader...)

Paródia de Os Mercenários

Negão Fighters

2011-03-30T13:57:00.000-07:00

Clique na imagem para ampliar e ver o que é um político de responsa!

2011-03-23T16:30:00.000-07:00

1) Wide Open Road – Matanza (Johnny Cash): O Matanza é fortemente influenciado pelo Johnny Cash que era um Bad Boy de primeira, apesar de tocar country. No seu álbum To Hell With Johnny Cash, a banda faz um tributo à essa cara que já foi desta para outra.

Johnny Cash
Matanza

2) Tornado Of Souls – Norther (Megadeth): Nem sempre um cover é bom como o original. Ao passo que Tornado Of Souls é a melhor coisa que o Megadeth já fez, tentar copiar isso pode dar merda. Repare no comentário mais votado do clip da versão do Norther: “why do these melodic death metal and Black metal bands continue to ruin great thrash songs?”, que traduzindo seria algo como “porque essas bandas de death melódico e black metal continuam arruinando grandes canções thrash?”. Ouça e me diga se gostou...

Megadeth
Norther

3) Painkiller – Death (Judas Priest): A melhor música do Judas na minha opinião tem um cover à altura. Na verdade, isso não é cover: é um tributo de um fã que chegou lá e agora mostra suas influências no Metal!

Judas Priest
Death

4) Born to be Wild – Slayer (Steppenwolf): One-Hit Wonder acontece quando uma banda faz uma música tão, mas tão boa, que nunca mais consegue fazer mais nada assim e só não afunda no esquecimento por conta dessa música. Born to be Wild é a música pela qual Steppenwolf será sempre lembrado e por isso mesmo, tem um zilhão de covers por aí. Selecionei o cover do Slayer, mas na coluna de outros vídeos você poderá constatar que até monstros sagrados como Ozzy já fizeram cover dessa aí. Yeaaaah gotta GO make it hapeeeened!

Steppenwolf
Slayer

5) Smoke on the Water – Metallica (Deep Purple): Clássico! O Deep fez várias músicas memoráveis, mas Smoke é talvez a mais marcante já desde a introdução. Em quantas músicas podemos verificar isso? Por isso mesmo, o Metallica foi lá e, mas que um cover decente, fez uma versão Metal.

Deep Purple
Metallica

6) Hallowed Be Thy Name – Cradle Of Filth (Iron Maiden): Up the Irons! Cradle Of Filth fez uma versão ótima do Clássico do Iron Maiden. Sem comentários! Ouça!

Cradle Of Filth
Iron Maiden

7) Down With The Sickness – The String Quartet (Disturbed): Quem disse que eu só ponho versões Metal aqui? O Metal também pode ter versões em outro estilo. Do que eu estou falando? Ouça o som do The String Quartet para descobrir!

Disturbed
The String Quartet

8) Land Of Confusion – Genesis (Disturbed): Esse é um clipe e uma música incrível do Genesis que o Disturbed, mas que fazer uma versão metal, fez também um clipe muito bom, dentro da idéia de cutucar o feridão que havia no clipe antigo. Repare no cara do Monopoly (aqui no Brasil, é mais conhecido o jogo pelo nome de Banco Imobiliário) no novo clipe e nos presidentes que aparecem no antigo...

Genesis
Disturbed

9) Baby Got Back – Throwdown (Sir Mix-A-Lot): “Eu gosto de bunda grande e vou te dizer porque!” Uma música que começa assim, promete. É um rap da época em que os cantores de rap não ganhavam dinheiro, mas faziam músicas eternas. Veja lá o clip no YouTube que perceberás um monte de imagens de duplo-sentido. Throwdown homenageia o imortal Mix-A-Lot com a música que homenageia as bundudonas!

Sir Mix-A-Lot
Throwdown

10) Disco Inferno – Ten Masked Men (The Trammps): Um grupo chamado The Trammps criou uma música daquelas de atravessar gerações, daquelas que aparecem ainda e ainda aparecerão em filmes e desenhos animados durante muitos anos. Trata-se de Disco Inferno, uma música estilo “The Roof Is On Fire” de décadas atrás. Músicas assim, algo imortais ou icônicas são o alvo da banda Ten Masked Men, que trabalha exclusivamente fazendo versões metal pesado delas. O interessante é que na música original a história era a de alguém numa discoteca em que a música explodia, a calor crescia e teve de rolar uma auto-destruição para se curtir direito, ao passo que, sem mudar a letra em absoluto, o Metal conseguiu fazer algo satânico de Disco Inferno.

The Trammps
Ten Masked Men

2011-03-21T16:16:00.000-07:00

E-mail enviado pela Yara

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da
Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra
todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem
dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê
jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.

Você conhece a minha igreja?É pertinho da rodoviária,quase em frente ao
Iguatemi,fia.Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde
todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores
e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e,
entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em
nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ...
'Disaloja!' ....
'DISALOOOOOJA!'

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza,
Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!!
losango!!!...Casa&Vídeo!!!Bloco Camaleão!!!Camarote da
Ivete!!!Precaju!!!!........Me acuda meu Deus!!!!!

2011-03-18T15:18:00.000-07:00

Não tinha mais o que fazer nas sextas-feiras e daí eu me lembrei que as revistas da saga Marvel Zombies têm uma cronologia um pouco confusas para quem não está habituado com viagens espaço-tempo-dimensionais!

Uma das coisas que precisa ser dita aqui é que há uma ordem de leitura no Marvel Zombies que não vai aparecer direito no seu computador, a menos que você renomeie os arquivos. Em ordem cronológica de lançamento, as revistas ficam arrumadas assim:

01 Ultimate Fantastic Four 21
02 Ultimate Fantastic Four 22
03 Ultimate Fantastic Four 23
04 Marvel Zombies I 01
05 Marvel Zombies I 02
06 Marvel Zombies I 03
07 Marvel Zombies I 04
08 Marvel Zombies I 05
09 Marvel Zombies: Dead Days
10 Marvel Zombies vs. The Army of Darkness 00
11 Marvel Zombies vs. The Army of Darkness 01
12 Marvel Zombies vs. The Army of Darkness 02
13 Marvel Zombies vs. The Army of Darkness 03
14 Marvel Zombies vs. The Army of Darkness 04
15 Marvel Zombies vs. The Army of Darkness 05
16 Marvel Zombies II 01
17 Marvel Zombies II 02
18 Marvel Zombies II 03
19 Marvel Zombies II 04
20 Marvel Zombies II 05
21 Marvel Zombies III 01
22 Marvel Zombies III 02
23 Marvel Zombies III 03
24 Marvel Zombies III 04
25 Marvel Zombies III 05
26 Marvel Zombies IV 01
27 Marvel Zombies IV 02
28 Marvel Zombies IV 03
29 Marvel Zombies IV 04
30 Marvel Zombies IV 05
31 Marvel Zombies Return 01
32 Marvel Zombies Return 02
33 Marvel Zombies Return 03
34 Marvel Zombies Return 04
35 Marvel Zombies Return 05

Ainda assim, você tem de entender que Marvel Zombies fica indo e voltando no tempo e espaço. Para ler a história na ordem cronológica da história você teria de ler assim:

Marvel Zombies: Dead Days e Marvel Zombies vs. The Army of Darkness acontecem durante o Fim do Mundo Marvel como nós o conhecemos e sua história vem antes do resto da série.

Ultimate Fantastic Four 21, 22 e 23 nos mostra o mundo 24 horas após o primeiro contato com o vírus que condenou os Heróis Marvel e a humanidade. Marvel Zombies I nos mostra eventos que rolam após as horas mostradas em UFF 21, 22, 23.

Em Marvel Zombies III é mostrado o que acontece com os zumbis que ficaram pra trás, no final de Marvel Zombies I. Claro que no final de Marvel Zombies I vemos que anos depois não há mais super-zumbis na Terra, mas e nesse ínterim? Marvel Zombies IV é meramente uma continuação do III, onde outro Universo é quase destruído.

Em Marvel Zombies II vemos o que acontece com o fim da carne fresca em praticamente todo o universo, 40 anos depois dos eventos de Marvel Zombies I. Vemos também o que será o gancho para toda a história do Marvel Zombies Returns.

Marvel Zombies Returns é o fim da saga... além de o início dela! Se você leu tudo sabe do que eu estou falando. Se não leu, leia, que eu não irei avacalhar a diversão dos outros!

Até!

2011-03-16T13:52:00.000-07:00

Lista Zumbi! Lista Zumbi! Tudo conseguido seguindo o Ataque Zumbi!

Vespa transforma barata em zumbi

Lâmpada de miolos!

Drains!

Acho que já postei por aqui mas… já leu o Nem Morto?

Zombies and Assholes

Para você que é necrófilo: ZILF

Cachorrinho sofre eutanásia mas… VOLTA DOS MORTOS!

Bebê sobrevivente curte o fim do mundo com estilo!

The Pocalypse

Jogo foda para Iphone: Zombie Fields

10 Second Zombie

O apocalipse é iminente, veja os sinais!

Spaghetti brains

Depois de todos aqueles Marvel Zombies, já infectaram outros universos com a praga zumbi...

Caindo de amor...

O House sabe tudo mesmo... até mesmo como liquidar mortos-vivos!

Poisoned

O que eu aprendi com o Left 4 Dead

Zombie Survival SM

2011-03-10T13:48:00.000-08:00

Dentro do espírito de manter a casa por mim mesmo, comprei um jornal no domingo 20/02. Nos domingos temos mais anúncios de emprego nos classificados e logo eu encontrei um totalmente em inglês. Tratava-se do Cultura Inglesa, que chamava professores para uma seleção. Trabalharíamos num novo prédio deles no Parque das Laranjeiras.

Esse anúncio me chamou atenção e eu mandei o e-mail com meu currículo no dia seguinte. Enquanto eu ainda estava na LAN, na segunda-feira, me ligaram me chamando para uma entrevista no mesmo dia. Eu teria de estar lá no Parque da Laranjeiras até as 18:00 horas. Avisei a mulher, a sogra e fui pra lá.

Enquanto eu esperava lá no Cultura, pude prestar bem atenção ao local: simples e bonito, moderno e sem frescuras! Havia ainda um terminal mostrando coisas gerais sobre o trabalho deles, o que eles tinham a oferecer e tals.

A entrevista foi simples. Pegaram meu currículo e fizeram perguntas em inglês, as quais eu respondi sem grandes problemas.

No dia seguinte eu deveria estar lá, com 50 paus, para participar de um curso preparatório que culminaria no sábado com uma aula apresentada por mim. Irmão Rafael descolou o dinheiro da matrícula e a Mamma arrumou algum para a passagem, uma vez que eu ainda não havia recebido o meu salário. Dois ônibus para ir e dois para voltar durante cinco dias dariam outros 50 reais.

A cada dia eu tinha de dar um jeito para ir, mas com a ajuda da minha sogra querida e dos parentes que me arrumaram grana eu fui indo em frente.

A cada dia aprendíamos mais como é trabalhar no Cultura Inglesa. Não apenas o que é ser professor, mas o que é ser professor de inglês lá. E posso dizer que é um troço muito legal. O foco é comunicação, sendo que a gramática é aprendida quase sem sentir, através de jogos ou coisa assim. As pessoas são amigáveis e ficam felizes em saber que você quer trabalhar lá.

No penúltimo dia tínhamos de formar trios para apresentar uma aula no sábado, o último dia. Eu e Ana Karenina ficamos sem nosso terceiro professor, então alguém veio em nosso auxílio, alguém com patente militar! Uma tenente carioca, muito gentil, nos ajudou muito, não só com idéias mas com dicas de como as coisas funcionariam no Dia D. Só não nos carregou nas costas porque Zaíra, nossa professora, não deixou.

Em algum momento a Tenente foi embora e eu comecei a sentir que não conseguiria. Isso porque comecei a ficar tão nervoso que mal podia falar em inglês. Meu cérebro estava cansado e não conseguia ir em frente. Minha colega Ana foi quem me ajudou nesse momento e, mesmo sendo os últimos a entregar nosso plano de aula, nós o fizemos direitinho. Zaíra também veio nos ajudar a terminar, testando o funcionamento de nosso plano.

Eu sei que não teria conseguido sem todo esse apoio. Valeu, garotas!

A aula veio e se foi. Sobrevivemos! Assistimos também a aula de Fábio, Antony e Silvia, que foi sobre o mesmo assunto que apresentaríamos. Foi interessante ver, antes mesmo de ministrarmos nossa aula, como é que outros fariam. Isso serviu para nos acalmar mais, também, pois percebemos que os avaliadores não queriam devorar nossos cérebros, mas antes, simplesmente nos ver em ação.

Antes disso tudo, ficamos sabendo que na sexta-feira 4 de março nos ligariam informando quem conseguiu a vaga e quem não conseguiu. Naquele momento eu já estava satisfeito de ter chegado até ali e conhecido toda aquela gente interessante. Deu vontade de viajar para conhecer a cultura de ao menos dois países dos brothers & sisters estrangeiros. Porra, tocaram We Are The Champions para nos motivar alguns minutos antes das nossa vez de dar aula! Quem não quer ter chefes assim?

As aulas foram simplesmente maravilhosas. Não posso explicar como foi participar, pela primeira vez na minha vida, de aulas inteiramente em inglês e perceber que realmente podia entender tudo e ainda assim ter muito que aprender. Não posso contar o que foi exatamente de importante que eu aprendi, pois tudo me pareceu importante. Aprendi coisas sozinho, que não poderiam ser ensinadas, mas apreendidas (coisa que o Cultura Inglesa ama), mas aprendi muito com os amigos e professores. Zaíra, que nos mostrou o caminho. Sílvia, Júnior, Ana Karenina, Kenneth, Carlos e Hevanna, com quem tive um contato mais próximo. Liubov (pronuncia-se Lüba), que me emprestou a caneta no primeiro dia e falou sobre a Ucrânia. Antony e seu sotaque inspirador. Fábio, o único da sala que tem um site além de mim (www.fabionutti.com.br). Felipe, o Brother da carona que tentava adivinhar comigo quem iria e quem ficaria no C.I. Germana, uma das “três Anas”, que me ajudou com idéias. Laís, calma e regular como um relógio. Tim, o inglês que já fez de tudo um pouco e que veio para Manaus para casar e criar seu filhinho (que já dança).

Gostaria que todos pudéssemos entrar nessa, mas há menos vagas que candidatos. Alguns necessariamente tiveram de ficar de fora. Eu fui um deles. Nunca se esqueçam, não obstante, de que WE ARE THE CHAMPIONS!

In the spirit of keeping the house by myself, I bought a newspaper on Sunday, 02/20. On Sundays we have more job ads in the classifieds and then I found one entirely in English. It was the Cultura Inglesa, which called for a faculty selection. We would work them into a new building in the Parque das Laranjeiras.

This ad caught my attention and I sent the email with my resume the next day. While I was still on the LAN, on Monday, someone called me to an interview in the same day. I would be there in Parque das Laranjeiras até as 18:00 p.m. I advised my wife, my mother-in-law and I went there.

While I waited there in the Cultura, I pay close attention to the place: simple and beautiful, modern, no fancy! There was also a terminal showing general things about their work, what they had to offer and stuff.

The interview was simple. They took my resume and asked questions in English, which I answered without major problems.

The next day I should be there with 50 bucks to attend a preparatory course which would culminate on Saturday with a lecture presented by me. Brother Rafael took off the money of the registration and Mamma paid the bus pass for the week, since I still had not received my salary. Two buses to go and more two to go back plus five days would give another 50 reais.

Every day I had to find a way to go, but with the help of my dear mother-in-law and relatives that give me the money I was going.

Each day we learned more about working at Cultura Inglesa. Not just what is a teacher, but what's become an English teacher there. And I can say it's a pretty cool thing. The focus is communication, and the grammar is learned almost unfeeling, through games or something. The people are friendly and are happy to know that you want to work there.

On the penultimate day we had to form groups of three to present a lecture on Saturday, the last day. Me and Anna Karenina ran out of a third teacher, then someone came to our aid, someone with military rank! A lieutenant from Rio, very nice, helped us not only with ideas but with hints of how things would work on D-Day. Almost work for us, but Zaira, our teacher, not aloud.

At some point the lieutenant went away and I began to feel that I can’t do that. That's because I started getting too nervous. I barely can’t speak English. My brain was tired and could not go ahead. My colleague Anna was the one who helped me in this moment and, despite being the last to deliver our lesson plan, we did it right. Zaira also came to help us to finish that, testing the funcioning of our lecture.

I know I would not have managed without all this support. Thanks, girls!

The class has come and gone. We survived! We have also seen the class of Fabio, Anthony and Silvia, who was on the same subject that we have displayed. It was interesting to see, even before our lecture, how others would do it. This served to calm down more, too, because we felt that the evaluators did not want to eat our brains, but simply to see us in action.

Before all this, we know that on Friday, March 4, they’ll call to us informing those who would get it and who failed. At that moment I was glad to have arrived there and known all that interesting people. I was willing to travel to experience the culture of at least two countries of Brothers & Sisters foreigners. Damn, they played We Are The Champions to motivate us a few minutes before our turn to teach! Who does not want to have bosses like that?

The lessons were just wonderful. I can’t explain how to participate for the first time in my life, entirely in English classes and realize that really could understand everything and still have much to learn. I can’t tell exactly what was important that I learned, because everything seemed very important. I learned things myself, who could not be taught, but learned (something that the English Culture loves), but I learned a lot from friends and teachers. Zaira, who showed us the path. Silvia, Junior, Anna Karenina, Kenneth, Charles and Hevanna, who had close contact. Lyubov (Lüba pronounced), who lent me the pen on the first day and talked about the Ukraine. Antony and his inspiring accent. Fabio, the one in the room that has a site other than me (www.fabionutti.com.br). Felipe, the Brother of the ride, always trying to guess with me who would and who would’t work for C.I. Germana, one of the "three Anas”, who helped me with ideas. Lais, calm and regular as clockwork. Tim, the Englishman who has done a bit of everything and came to Manaus to marry and raise her young son (who has dance).

I wish we could all get in, but there are fewer vacancies than applicants. Some necessarily had to be left out. I'm one of them. Never forget, however, that WE ARE THE CHAMPIONS!

2011-02-21T10:05:00.001-08:00

Faz tempo que eu penso em escrever por aqui sobre temas que outros escreveram, dando o meu parecer. Acho que foi o Luiz Fernando Veríssimo quem falou que há ao menos duas formas de se contar uma história: a maneira otimista e a pessimista.

Na maneira otimista você vê o mundo com bons olhos, não existem problemas, mas desafios que te melhorarão no processo de superá-los, o que quer dizer que a superação nem é necessária, coisas simples são pitorescas e falta de guias, instruções ou tutores para algo que você nunca fez significa liberdade ara fazer do seu modo o que quer que seja.

Na maneira pessimista o mundo é ruim e a má notícia é que todos os outros são piores! Tudo pode piorar e não fazer nada para mudar também não vai adiantar. Os problemas são acachapantes, coisas simples são “de peão” e desinteressantes ao passo que coisas complexas te metem medo. Falta de um manual ou de um guia significa estar perdido, o que leva ao desespero.

Perceba que falamos de uma mesma coisa, que geralmente é impessoal. O olho do observador interfere no objeto observado. Tem gente que acha Internet maravilhosa e outros que pensam que não presta, mas a Internet não tá nem aí pra sua opinião.

Aproveito para dizer que isso é uma maneira ocidental de pensar a coisa, pois os orientais preferem o caminho do meio. É mais saudável não cometer nenhum excesso, nem pra mais, nem pra menos. Mesmo que você viva da Internet não precisa – e nem deve – passar o dia na frente do computador. Caminhar num dia de sol é bom, mas vá pela sombra. O trabalho é chato, mas é necessário e se puder vá fazer outra coisa que te agrade. Não se pode viver para ganhar dinheiro e nem para gastá-lo, sendo ideal fazer cada coisa a seu tempo. Só você se empata de melhorar, no final das contas.

Existem ditados aqui no Brasil mesmo que levam essa filosofia de vida em consideração. Claro que os ditados podem ter vindo de outros lugares, mas são usados por aqui há tempos:

Vá pela sombra – É o mesmo que dizer “siga seu caminho, mas se cuide”;
Coma pelas beiradas – Vai devagar. Frio não presta e quente pode queimar;
Cada coisa em seu lugar – Hora de trabalhar, trabalhar. Hora de estudar, estudar. Hora de namorar, namorar. Não misture nada que é melhor;
A pressa é inimiga da perfeição – Faça com moderação, atenção, não apenas para acabar o que está fazendo. Perceba que não se manda ir devagar, só mais devagar.

Ver apenas duas formas de se fazer as coisas é não enxergar os tons de cinza. Leia lá o que o Veríssimo escreveu: há AO MENOS duas formas de se contar uma história. Não só duas formas.

Post Scriptun: HOJE É ANIVERSÁRIO DO LUAN HENRIQUE! PARABÉNS PARA ELE! 7 ANOS!

2011-02-18T11:21:00.000-08:00

Dia desses, eu senti como se todos os dias fossem iguais. É um problema recorrente e não devemos nos sentir abatidos por isso.

Lendo O Poder do Mito, um livro sobre um assunto fascinante, mas escrito de maneira horripilante, li lá que os heróis existem para nos inspirar a superar nossos problemas e a nós mesmos, que nosso maior adversário é a inação, a estagnação em que nos metemos. A zona de conforto é foda de ser deixada, mas uma vez deixada você pode alcançar novos níveis.

Daí eu comecei a pensar no meu emprego: é tranqüilo, não me traz aporrinhação, mas não me deixa monetariamente estável.

Do mesmo jeito que eu consegui minha nova casa, tenho de dar um jeito nisso também. Me deixar ficar no trabalho só porque não posso ser expulso facilmente dele não é o suficiente mais. Preciso de desafios.

Segunda-feira é aniversário do Luan. Ele fará sete anos e farei uma festa no colégio para ele. Na terça-feira irei sair para procurar emprego novo e melhor, e farei assim sempre, todos os dias, até que encontre algo, assim como fiz com a casa, que é quase ideal. Quem sabe não encontro algo na minha área?

Na verdade já me chamaram para um novo emprego, mas não pude assumir o cargo porque era num horário impossível para mim e pagaria menos do que o que ganho na Vila Olímpica.

Claro que não preciso deixar meu emprego a princípio. Posso ter dois empregos, como minha mulher e muita gente por aí tem, mas se for preciso escolher, escolherei pelo novo e melhorado. Dizem que o plano de cargos e salários foi aprovado finalmente, que os salários irão melhorar no Serviço Público, mas sei que uma coisa é aprovar e outra é implementar...

Então é isso, pessoal. Tomada essa decisão, verei em quanto tempo eu conseguirei, de fato, a melhora.

2011-02-09T10:22:00.000-08:00

Nesta terça-feira dia oito de fevereiro de 2011 eu estava realmente chateado. As aulas dos meninos não tinham prazo para começar, o que significava que eu iria levar mais tempo para vê-los de volta em casa, a Mamma não queria entender que eu não podia pegá-los brigara comigo pela milésima vez e havia ainda a falta de grana, que foi relembrada pelo fato do CETAM me ligar oferecendo um emprego num horário que eu não poderia aceitar.

Fui a uma LAN house para passar um currículo a um amigo mas não conseguia lembrar o e-mail, não tinha o pen drive usual na mão e por isso não pude atualizar o Sucupiras e na hora que eu saí de lá parta ir ajudar a minha mulher no SESC a chuva que havia ido embora voltou e me bateu com força.

Estava realmente chateado. Tudo dando errado. Lembrava de uma música do Skylab, de quem eu já falei aqui, “Chove chuva na minha cabeça”. Estava doido para encontrar a minha mulher e conversar sobre o assunto com ela. Se há uma coisa que ajuda é conversar com um amigo e a minha mulher é uma grande amiga, a melhor!

Cheguei encharcado, mas lá no SESC:

1) Recebi uma camisa sequinha para trabalhar;
2) O exercício de mover cadeiras e caixas afastou os problemas da cabeça;
3) As aulas iriam começar no dia seguinte e os meninos voltariam à noite;
4) Lembrei que poderia mandar o e-mail no dia seguinte sem prejuízo;
5) Lembrei que o meu não-trabalho ajuda minha mulher a trabalhar;
6) Fim do mês estaremos melhor de grana.

Com tudo isso, percebo de algo de que já havia esquecido: não vale a pena ficar agoniado, as coisas se resolvem e os problemas, a princípio, parecem maiores do que realmente o são. Na realidade, os problemas se resolveram praticamente sozinhos.

Pensamento do dia: Quando não sabes mais o que fazer, deixa como tá para ver como é que fica!

2011-01-31T13:25:00.000-08:00

2011-01-27T15:59:00.000-08:00

Dez anos atrás, eu não namorava, não havia entrado na faculdade, não estudava, tinha cabelos compridos (60 cm), pesava 59 kg, não bebia e vivia triste.

Hoje estou no segundo casamento, sou Engenheiro Florestal, tenho cabelos curtos (e entradas), peso 64 kg, bebo vez em quando e vivo sorrindo.

Pois é: estou melhorando com o tempo. Como o vinho.

Nesta sexta-feira 28/01/10 irei casar e daí pegarei uma licença de oito dias. Depois entro de férias, de modo que vocês não me verão por uns tempos por aqui. Como muitos de vocês sabem, só tenho internet no trabalho...

Queria deixar por aqui o registro de que vai tudo bem em casa, que os meninos irão morar perto do colégio, que a grana finalmente vai começar a entrar, que estou feliz com o casamento.

Terei muito trabalho esse mês. Não é porque estou de férias que ficarei parado! Tenho 4 meninos e uma casa para olhar, uma vez que agora serei dono-de-casa em tempo integral.

Nos tempos livres estarei escrevendo para o Sucupiras, daí podem esperar por novidades. Se eu puder, publicarei algo nesse meio tempo.

Boas férias!

2011-01-26T13:04:00.000-08:00

HAIL! Heavy Metal salva vidas!

Zerei: Rolling Fall

Zerei: Blobble Wars

Zombies Took My Daughter

Mulher-Hulk japonesa!

Falando nisso, olha só essa mágica...

Pega leso: Duke Nukem Forever finalmente tem data de lançamento confirmada! Não deixem de ver o trailer que temos por lá!

Veja també: Teaser Trailer de Duke Nukem Forever

Site de Duke Nukem Forever!

Falas do Duke Nukem. Ele ficou famoso por elas.

2011-01-24T14:55:00.000-08:00

E-mail enviado por Elma Carla

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo “perua”
2) Verifique o ano
3) Observe o estado de conservação da lataria
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui air-bag duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um test-drive

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Bem, sem revanche não tem graça... Então...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o também a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
9) Ou o que é pior... De manhã nem com o afogador puxado?
10) Leve-o para um test-drive.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça.

2011-01-19T13:00:00.000-08:00

E-mail do Irmão Rômulo. O Dia do E-mail por aqui é a segunda, mas como isto é uma lista - que é algo que rola nas quartas-feiras no Sucupiras - e como não rolou e-mail nesta segunda...

"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

AGORA SENTA E CHORA... COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU...

2011-01-14T14:56:00.000-08:00

Como prometido, aqui estamos no Sucupiras para contar como foi a mudança e o que há de novo na casa nova!

O dia da mudança foi doido. No dia anterior estava meio ansioso, sem saber direito por que. Dormi bem, o que foi ótimo, mas devido a contratempos deixamos muita coisa para arrumar no dia seguinte, em cima da hora. Apareceram Ednelsom, que iria nos ajudar com seu caminhão, mas junto com ele veio uma chuva forte, já tradicional em nossas mudanças.

Ele saiu fora para ma outra missão, prometendo voltar mais tarde e nós passamos a tentar arrumar o que faltava. Muito do que eu ou meu pai havia instalado ainda estava pregado nas paredes e portas, como por exemplo ferrolhos e armário na cozinha. Até mesmo as lâmpadas precisavam ser retiradas, pois eras daquelas econômicas, que custam mais caro e são mais duráveis.

Quando o Brother Caminhoneiro retornou, trouxe um outro Brother Ajudante. Mas ainda estava chovendo, meu amigo Fábio, meu Irmão Rafael e meu Pai Péricles ainda não haviam chegado. Ainda havia coisas pregadas, mas o Ednelson precisava ir. Fomos carregando tudo e então apareceram os outros carregadores. Levamos quase 30 minutos para levar tudo para o caminhão e para o carro do Papai, enquanto íamos desparafusando o que precisava ser desparafusado, mas na nova moradia, uma casa no Alvorada II – o local aonde mais se mata gente em Manaus segundo A Crítica – descarregamos tudo mais rapidamente, mais ou menos nos locais onde ficariam (camas nos quartos, armários na cozinha, televisão na sala...). O povo se despediu e se mandou, nos deixando ainda todo um final de semana, carregando e empurrando caixas e móveis, desempacotando roupas e quinquilharias, lavando e guardando talheres, pratos, panelas...

Para a nossa surpresa e maior conforto, a Mamma e o Irmão Rafael pagaram um par de montadores para arrumar as camas, o guarda-roupa, instalar o armário suspenso da cozinha e até mesmo algumas prateleiras por mim. Isso adiantou nosso trabalho, mas só ontem, na terça-feira, terminamos a arrumação, porque Nilcenira, mãe da Nill, apareceu por lá nos últimos dias para fazer ajustes gerais, pendurar quadros, fazer faxina, ajudar a cuidar de almoço e das meninas que estavam por lá a essa altura.

A casa é uma história à parte. Passei dias percorrendo à pé bairros inteiros relativamente próximos ao SESC, tais como Redenção, Belvedere, Ouro Verde e Ajuricaba. Nunca encontrava casa ou apartamento dentro dos padrões estipulados por nós, a saber:

1) Perto do SESC – Uma casa que nos permitisse ir à pé ao SESC Balneário, que tem um colégio aonde leciona a Bonitona e onde estudam 75% dos meus filhos nos pouparia uma despesa de R$ 300,00 mensais com transporte. Isso é mais de 50% do salário mínimo e nós dois ganhamos menos de quatro salários mínimos atualmente;
2) Aluguel até R$ 750,00 – Nesse valor, apesar de apertado, poderíamos começar a pagar as dívidas e daí financiar coisas como carro e casa própria. Depois, a Nill se tocou que precisaríamos pagar até R$ 650,00 para sermos felizes financeiramente e então eu percebi que teríamos de morar na periferia;
3) Segurança – O local não poderia ser inseguro com os chefes da família sendo um cabra magro e desarmado e uma mulher gostosa, ainda mais com quatro crianças para olhar.

Quando fomos morar no Tocantins, tivemos de abandonar o Quesito 1, mas conseguimos um sucesso moderado por lá. Não pagamos as contas, que aumentaram, mas vivemos bem e em paz. Dessa vez, aparentemente, estaríamos abandonando o Quesito 3, mas não é bem assim. No Alvorada as pessoas morrem na maior parte dos casos por rixas de galeras (nome para grupos criminosos juvenis, em Manaus) e a maior parte dessas e de outras mortes ocorrem nas baixadas e imediações. As baixadas nesta cidade são como os morros do Rio de Janeiro, para uma comparação, mas com menos armas.

A casa que eu encontrei se localiza em um terreno com outras casas, mas ao contrário do que normalmente ocorre no Alvorada com casas feitas para lugar, estas são bem construídas,com tudo nos lugares corretos. Vi vários casas para alugar lá com a caixa do condicionador de ar na altura dos joelhos e com janelas com vista pra paredes! A casa é pintada de azul claro por dentro e de verde por fora, tem piso na cerâmica, janelas e porta da frente com grades e vidros, portas internas em madeira. Lá tenho mais espaço, o pé direito é alto, o que deixa a casa sempre menos quente que do lado de fora, as janelas por todos os lados deixam entrar a luz do sol e mesmo dos postes à noite. A casa não tem reboco: é tudo no concreto! A pia da cozinha tem cerâmica negra, diferenciada do resto da casa, a cerâmica do piso do banheiro é antiderrapante e as paredes tem também cerâmica diferente do resto da casa. Há um portão que fecha o terreno comum às casas e os visinhos têm o nosso perfil, ou seja, são casais jovens, com filhos pequenos. A água é tachada e também pagarei um aluguel mais barato, sem taxa de condomínio, de apenas R$ 550,00.

Com isso o que posso dizer é que estou orgulhoso de ter encontrado uma casa tão boa, bem localizada e ainda assim barata. Já fiz incursões por ruas próximas e vi que há todo o tipo de serviços por ali. Também consigo ir à pé da Vila Olímpica para casa em meros trinta minutos.

Boas coisas virão daí. Com a economia e os empregos extras que virão, quitaremos nossas dívidas e poderemos financiar a casa própria. A qualidade de vida está subindo e poderemos até mesmo sair e viajar regularmente, assim que a Mariana puder ficar com alguém ou nos acompanhar, dependendo do caso.

Stay tooned!

2011-01-05T15:12:00.000-08:00

Um lugar só para baixar HQ de zumbis!

Pega leso: apresentador Datena é condenado na justiça por discriminação homofóbica

Formulario para uma namorada nerd (via@naosalvo)

Antes e depois de k7, DVD, TV...

Nomes de golpes do Street Figther em “português”

Breve História da Humanidade

Confira a transformação de Renato Aragão nos 50 anos de carreira

Encontrei um RPG de zumbis com imagens de um quadrinho que eu traduzi. O jogo é Zumbis! e o quadrinho é Vivendo com os Mortos

Concordo em gênero, número e grau: 10 piores manias femininas na cama

2010-12-30T12:27:00.000-08:00

Previsões do Cão para 2011! Sei que não sou vidente, mas é que sempre acontecem coisas que você termina por esquecer, daí é fácil prever...

1º Dilma vai agradar no início, mas até o meio do ano fará algo que deixará os brasileiros e vários estrangeiros chateados.

2º Vai haver enchente no interior do Amazonas.

3º Vai haver seca no interior do Amazonas.

4º Guerra no oriente médio envolvendo os EUA.

5º Guerra em algum outro lugar do mundo envolvendo os EUA.

6º O BOPE e o Exercito Brasileiro continuarão a meter porrada no morro, mas não vai resolver.

7º Algum homem, tipo sex symbol, vai assumir ser gay.

8º Vai sair um filme com efeitos especiais impressionantes e que baterá vários records, mas que a história não é tão boa assim. Esse filme deverá ser o TRON, mas o futuro é nebuloso nessa parte.

9º Rolará uma catástrofe natural terrível, mas que depois da ajuda humanitária ficará até melhor que antes. Ainda assim, o Haiti vai continuar desgraçado.

10º Um time de primeira divisão chegará perto de cair para a segunda, mas será salvo nos bastidores através de acordos.

FELIZ 2011, PESSOAL!

2010-12-29T13:00:00.000-08:00

Yyyhaaa! Eu não havia postado o capítulo final de Marvel Zombies porque estava publicando só o que estava em português na Internet, mas não é que o Só Quadrinhos traduziu a peça que faltava no super-quebra-cabeça-podre? Vamos ao que interessa!

Malcom, um dos Acólitos do Magneto, havia jogado os Marvel Zombies com o poder de Galactus para outra dimensão, mas qual? Neste Returns você vai descobrir que os mortos-vivos foram parar numa época mais inocente da Marvel, numa dimensão parecida com aquela do início da carreira do Homem-Aranha, a Terra-Z. O mais interessante é que eles foram tele-transportados através não só dessa dimensão, mas do tempo e espaço, indo parar em pontos diferentes do planeta (e da Lua) e mesmo em períodos diferentes de tempo, o que aumenta e difunde o desastre nessa realidade.

A arte, como sempre, é um caso à parte. As capas são trabalho de Suydam, mas cada edição tem um desenhista que faz referência, com seu estilo, ao estilo de desenho da época em que o zumbi se encontra (o que é muito legal). Como sempre, há referências à eventos passados, que são revistos sob a ótica de uma maldição zumbi inter-dimensional. Se você, como eu, manja da história da Marvel e acompanhou tanto coisas antigas do Homem-Aranha como sagas mais novas do tipo Planeta Hulk vai simplesmente adorar ver a versão Marvel Zombies disso.

Cada revista mostra o paradeiro e o destino de cada um dos monstros originais, que foram inclusive modificados pelo tele-transporte. Digo mais: neste Marvel Zombies temos não só o final da saga, mas também seu início! Além de esse ser (provavelmente) o arco final de histórias, aqui temos o Universo Marvel de onde saiu o Sentinela Zumbi que atacou os Vingadores do Coronel América do primeiro Marvel Zombies. Confuso? Explico melhor: no final, temos o monstro original. Viagens espaço-tempo-dimensionais são assim mesmo, e você leu tudo até aqui, sabe que há explicação para tudo em cada revista, não se assuste. Até mesmo quanto tempo se passa entre um capítulo e outro é mostrado, uma vez que os zumbis não aparecem todos ao mesmo tempo.

Aqui se mantém a tradição de apresentar personagens secundários, terciários e mesmo esquecidos do grande público, mas não aquela de espremer dezenas de Marvel Zombies num único quadrinho. As táticas dos zumbis são mais eficientes, uma vez que são minoria e têm prática em combater super-seres despreparados para suas novas condições. Há também uma nova tentativa de acessar todas as realidades para que o Evangelho da Fome se propague por toda a existência.

Oh meu Deus! Será esse o fim de tudo? Ou o fim da praga? Qual a sua relação com o começo da praga? Os heróis mortos irão se redimir? Os heróis vivos irão detê-los? Só lendo para descobrir!

Marvel Zombies Returns 01 – Homem-Aranha

Marvel Zombies Returns 02 – Gigante

Marvel Zombies Returns 03 – Wolverine

Marvel Zombies Returns 04 – Hulk

Marvel Zombies Returns 05 – Vingadores

2010-12-20T14:14:00.000-08:00

Hoje viajaram meus filhos junto com a mãe deles. Eu que pedi por isso.

Me sinto esquisito, mesmo assim. Faz tempo que ela não passa Natal, aniversário, festa junina ou qualquer porcaria dessas com eles, mas pra mim vai ser a primeira vez que não estou com os meninos no Ano-Novo e Natal. Ano que vem eles voltam.

Não tive moral para ligar para eles e lhes dizer “feliz Natal e próspero Ano Novo”. Às vezes, sinto a casa silenciosa demais, mesmo com a Mariana gritando ou comigo tolhendo a Maria Márcia. Se ponho o Heavy Metal para rolar às vezes é pior, porque lembro das brincadeiras com eles.

Veja, não estou reclamando – estou me lamentando, mesmo – já que acho que é o certo a se fazer. Eles tem mesmo de passar um tempo com a mãe, a mãe tem de passar um tempo com eles. Tenho de devolver o apartamento e não sei ainda para onde eu tenho de ir e temos de desmontar a casa toda para poder carregar a mesma para o próximo logradouro.

Eles estão de férias e ficarão assim até fevereiro. O engraçado é que só estou assim porque eles não estão mais em Manaus. Se estivessem na cidade, eu não sentiria saudades. As saudades funcionam assim comigo.

Quando eu viajei para Fortaleza, tempos atrás, foi só eu passar por problemas no primeiro dia para sentir falta de todo mundo aqui.

Ano que vem vai ser melhor. Terei um emprego extra, a mulher também, novo e melhorado local de moradia, poderei comprar coisas melhores para eles e a vida será mais fácil. E queremos viajar em família, eu, a Bonitona, os meninos e as meninas. Viajar com a família eu já sei que vai dar mais trabalho, mas eu quero e muito.

Post scriptum: Só para constar, hoje saiu o resultado do processo seletivo do Mestrado em Ciências Florestais Tropicais e eu não passei. Podem conferir aqui que não encontrarão nenhum Cão Babão.

2010-12-15T14:17:00.000-08:00

Tentacle Grape!

Super Strip Fighter 4 (Matéria)

Super Strip Fighter 4 (Vídeo e Jogo para baixar)

AREYOUKEN?

Praga Zumbi no Warcraft

Skynet, a verdade revelada

Zumbis Famosos (enviado por @yuri_am)

Flaming zombooka 2

Saca só essa extensão

Só um japonês para fazer IPad Magic...

70 celebridades no passado e no presente

10 coisas que as pessoas usavam no lugar do papel higiênico

24 horas na vida de um zumbi

Zombie Pokemon

2010-12-09T15:18:00.000-08:00

Esta é a parte final da história do parto da Mariana, escrita por quem a pariu: Nilsandra "Bonitona" Maria

A madrugada foi mais agitada, já que a Mariana apresentou o mesmo hábito de quando estava na minha barriga. Quando eu ia deitar para dormir por volta da meia noite, ela começava a se mexer bastante enquanto que durante o dia, ficava mais tranqüila e se mexia menos, era nesses horários que eu aproveitava para dormir um pouco, não tão bem pois, desde os 7 meses não temos mais uma posição confortável para dormir. Naquela noite de domingo, a Mariana ficou acordada, eu tentava amamentar o máximo que podia para estimular a produção de leite. Como já tinha experiência, foi bem melhor que da primeira vez pois não tive rachaduras e ela aprendeu a pegar o bico corretamente, nos primeiros dias o leite ainda é pouco e tem o aspecto amarelado (é o colostro), mas com o bebê mamando constantemente vamos produzindo cada vez mais, lá pelo 3º dia já estava com os seios bem fartos de leitinho para a bebê.

Mais um dia começou, era segunda-feira, dia 20 de setembro e eu ainda não tinha dormido nada. Recebemos visita das obstetras e eu fui liberada pela manhã, fiquei feliz pois queria ir logo para casa, eu achava que por volta do meio dia já estaria em casa, só precisava da liberação do pediatra. Porém a manhã passou, tomei café, banho, a enfermeira apareceu para dar banho nos bebês, veio o lanche, o almoço e nada. Outras mães tiveram alta e eu ficava cada vez mais ansiosa. O Ricardo me aguardava na recepção desde a manhã, ficávamos conversando por telefone pois ele nem podia entrar. Veio a tarde, uma pediatra apareceu mas liberou apenas dois bebês de mães que já haviam sido liberadas e foi embora, ela nem chegou no meu leito.
Perguntei de algumas enfermeiras que apareciam por lá se não iria outro pediatra por lá para liberar a Mariana, até que apareceu uma que me disse que a bebê deveria completar 48 horas no hospital para ser liberada, ou seja, eu iria sair só na terça. Nossa, como fiquei frustrada, odeio hospital!! Queria ir pra casa, dormir na minha cama ao lado do meu marido, colocar a Mariana no seu bercinho.

Meu amor foi então pra casa e retornou no horário de visita, o Aristides levou a Maria Márcia para a visita, porém ela não pode entrar para nos ver, fui então até a porta da recepção para falar com ela e mostrei as fotos da irmãzinha. Depois que o Ricardo chegou, me despedi da Maria que iria passar um tempo na casa das tias, no S. Jorge para que eu pudesse descansar, me recuperar e cuidar da Mariana nos primeiros 15 dias. Fomos para a enfermaria, onde ficava o meu leito, ficamos lá com nossa bebê e a mamãe que após a visita iria para casa pois estava cansada e no dia seguinte iria trabalhar. Eu ficava pensando que iria ficar sozinha de novo, mais uma noite no hospital. Mas, por mais uma vez Deus agiu a meu favor e no meio do horário de visitas um pediatra apareceu e até brincou dizendo “Me disseram que você estava querendo fugir” eu sorri e confirmei, queria mesmo ir pra casa. Ele então examinou a bebê, me deu as orientações para os primeiros dias, deu a requisição para os testes do pezinho e da orelhinha e finalmente nos liberou. Que felicidade!!

Arrumamos as coisas, saí tão rápido daquela enfermaria que acabei não me despedindo das outras mães. Naquele mesmo dia minha amiga Aline havia me ligado dizendo que iria me visitar no hospital. Quando saímos, estava quase acabando o horário de visita, o Ricardo saiu para chamar um táxi e quando entrou no estacionamento a Aline chegou. Dispensamos o táxi e a Aline nos levou pra casa. Estava um trânsito horrível, o tempo estava formado, mas chegamos em casa minutos antes de cair uma chuva considerada.

Como era bom estar em casa! Me despedi e agradecia minha amiga, dei tchau pra Lelê e o Marcelinho que estavam com ela e a mamãe aproveitou para pegar uma carona pois a Aline iria passar perto da casa do meu padrasto.

Ficamos só nós três em casa. A Rosa e a Hana vieram dar uma olhadinha na bebê, depois ficamos sozinhos, curtindo nossa casa, um ao outro e a bebê, NOSSA BEBÊ! A Mariana acordou durante a madrugada, mas já era de se esperar. No dia seguinte, a mamãe foi me ajudar em casa, a Maria foi ver a irmãzinha, tiramos fotos ela ficou um tempinho comigo, mas voltou para o São Jorge com o pai dela.

Nesse período (2 semanas), recebemos visitas, mamãe foi me ajudar uns dias somente porque ficou gripada e não queria ter contato com a bebê estando doente. Nos viramos bem sozinhos, levamos a Mariana ao pediatra, para fazer o teste do pezinho, tomar vacina. Ela tomou uns banhos de sol pois estava com a pele um pouco amarelada. Manteve a rotina de dormir bastante durante o dia e ficar acordada à noite. Eu tive febre devido ao excesso de leite, me senti mal, tivemos que comprar uma bombinha para retirar o excesso de leite, senti cólicas e dor ao amamentar, o que é normal.

Apesar de todas essas coisas, a Mariana é um presente de Deus e mais uma prova do amor verdadeiro que eu e o Ricardo temos um pelo outro. Quero dar muitos créditos ao meu companheiro pois ele foi maravilhoso e me ajudou muito desde a gravidez. Posso dizer que ele é dos poucos homens que fica grávido junto com a mulher, ele me acompanhou em todos os momentos, curtimos muito a gravidez, a bebê foi muito esperada e é muito querida por nós. Depois que ela nasceu também tive o apoio do meu queridão, tive uma boa recuperação, não tenho sintomas de depressão pós-parto como da primeira gravidez e devo isso ao amor da minha vida, que divide comigo os momentos bons e os difíceis.

Para concluir o registro do nascimento e primeiros dias da Mariana, foram dez dias escrevendo por partes, quando tinha um tempo, pois agora com a bebê, pouco tempo nos resta para qualquer coisa pois ela requer dedicação exclusiva. Conclui o registro em 15 de outubro e no dia 18 ela completará um mês de vida e já vemos várias mudanças. Seu rostinho que nos primeiros dias estava inchadinho, hoje a gente já pode ver o que parece comigo e o que parece com o Ricardo, (pra falar a verdade, ela é a cara do pai, RSS), ela está ganhando peso e ficando cada vez mais fofa, é impressionante como ela já é bem durinha, se mexe bem, tem força nas pernas e se empurra, seus horários de dormir estão mudando, mama muito bem, já apresentou problemas de gases, mas nada que um remedinho não dê jeito.

Curto muito os momentos com ela, gosto de dar banho, troco as fraldinhas sujas com o maior prazer, amamentar então, é a melhor coisa! Olho pra ela e vejo o quanto é tão linda, amo demais essa princesinha. A fase de bebê é a que eu mais gosto, acompanho as mudanças, o desenvolvimento e é lindo, já estava na hora de ter outro bebê pois a minha primeira filha já tem 5 aninhos, já está em outra fase e eu já estava sentindo falta de ter um bebê totalmente dependente de mim, infelizmente essa fase passa bem rápido e por isso quero aproveitar ao máximo.

Com isso, devo concordar com meu marido quando ele diz que “vale a pena”. Realmente, vale a pena passar por tudo isso, enjôos, dores constantes, aumento de peso, dificuldades para dormir, dor no parto e depois dele, pois depois temos uma vida em nossos braços, uma alma com quem assumimos o compromisso na espiritualidade de sermos pais. Eu sou muito grata a Deus por ter me dado as minhas filhas pra me ajudarem evoluir, pois ser mãe não é fácil. A cada dia a gente aprende, erra, cai, levanta e continua buscando sempre fazer as coisas pensando nos filhos em primeiro lugar.

Mesmo depois, quando vão crescendo e mudando, desenvolvendo sua própria personalidade e discordando da gente muitas vezes, vale a pena ter a certeza de que estamos dando o melhor de nós pra educar crianças para o mundo, para terem autonomia, para serem críticos e pessoas de bem. As vezes quando perco a paciência com os maiores, o Ricardo vem, me acalma e me lembra que um dia eles ainda nos deixarão orgulhosos, e isso é que nos dá esperança no futuro e é isso que faz a vida da gente realmente valer a pena.

Aproveito para declarar ao meu marido todo o amor que sinto por ele, com você, querido a minha vida vale muito mais a pena, obrigada por estar comigo e por ter me dado uma bebê linda. A cada dia te amo muito mais!!

2010-12-07T14:30:00.000-08:00

Lendo e comentando o post do Devaneio Profundo sobre o livro Admirável Mundo Novo, que li e gostei também, resolvi escrever sobre os clássicos que andei lendo do ano passado pra cá.

Quando digo clássicos, me refiro aos Clássicos da Literatura Universal, bem entendido. Apesar de não ter lido tanto quanto gostaria no ano que passou – e nem nesse – li muito mais coisas além dos clássicos, tais como contos e histórias mais longas do H. P. Lovecraft e vários quadrinhos de temática adulta.

Quando comecei a ler os grandes clássicos, comecei pelos que tinham títulos impressionantes e pelos que se tornaram filmes. Eu poderia ter lido qualquer coisa, ter qualquer critério ou coisa assim, esse foi simplesmente a melhor maneira de lembrar o nome dos tais grandes livros. Leiam também:

1984 – Livro escrito sobre uma sociedade completamente controlada pelas idéias de um único homem. O Mundo se divide em três blocos que são basicamente iguais, só se diferenciando por quem está no poder. Os blocos vivem em guerra, sendo que hora cada bloco faz aliança com um, hora com outro. A história é contada a partir do ponto de vista de um cara que não se enquadra completamente no sistema. Curiosidades: é de lá que tiraram o termo Big Brother, que é um homem icônico e um sistema de controle por câmeras quase onipresente naquele mundo. O livro foi escrito em 1948, no pós-guerra, depois de uma viajem em que o autor percebeu que o mundo todo estava ficando mais paranóico com segurança já naquele tempo. O autor só modificou os últimos dois dígitos do ano para batizar sua obra.

Eu, Robô – História da História dos robôs num mundo aonde eles são comuns até demais e a inteligência virtual real já é um fato. Tudo é contado a partir da entrevista de uma mulher que conta “causos” da expansão humana no sistema solar auxiliada pelos robôs, cada vez mais complexos e capazes. Curiosidades: TODOS os problemas que os seres humanos passam com os robôs só existem porque as três leis da robótica são mal ajambradas para robôs com um mínimo de livre-arbítrio. No filme com Will Smith, conta-se uma história que segue essa receita, mas que não consta no livro.

Eu Sou A Lenda – História do último sobrevivente de uma praga de vampiros de destruiu a civilização e os cachorros! Diferente do filme, o cara não tem nem a companhia de um cão, nem é de alta patente, nem sequer manja de genética, uma vez que essa história rolou há quase cem anos! Os monstros aqui são mesmo vampiros (morrem com o sol, estacas no coração, essas coisas), mas parecem mais mortos-vivos porque são fisicamente debilitados pela doença. Curiosidades: o sobrevivente não está procurando a cura, só quer saber porque todo mundo morreu e ele não, o que lhe pouparia de um monte de merdas! Ele é branco, alto, forte e loiro, de modo que deveriam ter chamado o Dolf Lundgreen e não o Will Smith. O Filme do Will é o último de três filmes feitos sobre esse mesmo livro, sendo o mais fiel Omega Man, com Hutger Howard. No fim do livro, que só tem umas 100 páginas, se descobre o porquê do título, que não tem nada a ver com o fim do último filme.

Atualmente estou lendo O Senhor das Moscas – conta a história de meninos se criando sem a presença reguladora de adultos em uma ilha deserta. Diferentemente de Lagoa Azul, as tendência malignas dos seres humanos vêm à tona e os garotinhos se tornam monstros vis e sem coração rapidamente, dominados pelo mais cruel entre eles. A história é contada sob o ponto de vista de um menino que é tão revoltado que resolve se virar sem a ajuda do grupo, apresar de ser tão forte que poderia facilmente liderar a galera e cuidando do menino mais incapaz de toda a ilha. Curiosidades: O livro tem algo de homoerótico/pedófilo. O personagem principal GOSTA de estar num lugar aonde não há ninguém para “cuidar dele”, mas descobre rapidamente que gosta de cuidar dos outros. Há um filme sobre a história do livro, homônimo, mas eu não vi. O filme é antigo e passa no canal Turner Classic Movies – o TCM – vez por outra. O Autor, William Golding, chegou a afirmar certa vez que enquanto criava O Senhor das Moscas “escrevia letras que já estavam impressas no papel”, o que em outras palavras queria dizer que o livro fluiu muito bem, praticamente se escrevendo sozinho.

Esses livros têm Selo de Aprovação do Cão Babão. Podem ler que irão gostar muito.

2010-12-06T14:47:00.000-08:00

Faz tempo – mais uma vez – que deixei de falar de mim ou do que acontece comigo por aqui. Vou interromper esse jejum – mais uma vez – falando da minha nova vida sem barba.

Usava barba já há alguns anos, mas já estava com vontade de mudar há algum tempo. Manter uma barba bonita depende de vários fatores, sendo o principal ter pêlos o suficiente. Outros pontos importantes seriam, por exemplo, a escolha de um conte que têm a ver com o formato do rosto do barbudo e a frequência com que você arruma esse corte. Não fazer isso leva você a ficar esquisito ou com cara de mendigo, respectivamente.

Tenho barba desde os onze anos, apear de que na época era ainda muito falha, rala e seus pêlos eram finos. Aos quinze já podia usar cavanhaque, mas não o fazia porque o bigode não juntava com os pêlos do queixo num dos lados. Aos dezoito já tinha tudo: suíças, cavanhaque, mosca... Pêlos inclusive dispensáveis, do pescoço até quase a maçã do rosto. Depois de passar alguns anos testando modelos para mim, usei cavanhaque por algum tempo e depois passava um tempo com e sem barba. Assim foram meus vinte e poucos anos.

Lá pelos trinta resolvi usar a barba completa, excluindo apenas os pêlos dispensáveis e retirando o suficiente debaixo do lábio inferior para marcar bem a mosca. Manter a barba bonita, no entanto, dava algum trabalho.

Primeiro eu tinha de baixar a altura dos pêlos com uma máquina de cortar cabelo. Barbeadores elétricos servem para raspar ou para deixar a barba com aquele aspecto de “mal-barbeado” proposital. Só recentemente surgiram mais facilmente por aqui máquinas que regulavam a altura da barba. Irmão Rafael tem uma, mas ainda corta melhor uma máquina de cortar cabelo que uma de barba. A altura que eu utilizava a princípio era 2 com o menor pente, depois passei a regular na altura 1 para não ter de fazer a barba mais que uma vez por semana, o que freqüente mente eu me esquecia de fazer.

Depois eu tinha de aparar o bigode com tesoura para poder marcar o lábio superior. Isso acontecia porque a máquina não conseguia alcançar essa área. Meu nariz não deixava! O melhor era pentear com um pente de cabeleireiro de perfil estreito e depois usar uma tesoura também para cabelo, mas uma tesoura de manicure também servia. Quando eu esquecia de fazer a barba por tempo demais, o pente puxava os pêlos do bigode que estavam com nós imperceptíveis, o que doía quase como arrancar um pêlo de dentro do nariz. A tesoura de cortar cabelo fazia o corte de uma vez, ao passo que a tesourinha te obrigava a dar muitos cortezinhos, o que podia resultar em falhas no bigode. Uma falha no meio da cara!

No final eu tinha de raspar os pêlos desnecessários. Nunca gostei muito de loção antes ou depois da barba, fazendo tudo com sabonete e lâmina do Sensor da Gillette ou coisa parecida. É verdade que mais lâminas ajudam a barbear melhor, mas não são necessárias cinqüenta lâminas num mesmo aparelho para fazer um barbear decente.

Daí você, mulher, que reclama da sua sobrancelha, não sabe que ter uma barba legal é como ter uma sobrancelha do nariz pra baixo da cara. Fazendo mais uma comparação, assim como mulheres mais velhas resolvem ter cabelos curtos porque dão bem menos trabalho que longos, resolvi raspar logo isso tudo de uma vez.

Claro, outras coisas contribuíram para a decisão. Minha mulher me achava muito bonito de barba, mas me achava lindo sem. Minha barba estava ficando com manchas de pêlos brancos, o que eu sempre achei legal, mas os pêlos quase todos só nasciam do lado esquerdo do queixo, o que parecia doença ou um sinal, o que não é legal ou charmoso. Et cetera.

Quando finalmente tirei tudo pensando em não voltar atrás, não liguei muito pra isso. Foi como quando eu resolvi cortar os cabelos compridos de uma vez: meus cabelos caíam muito e hoje eu seria mais um careca cabeludo. Cortei e não me apoquentei com isso. Até estranhava quando as pessoas não me reconheciam ou coisa assim. Não lembrava, inclusive, que tinha feito uma grande mudança no visual.

Com a barba retirada recebi elogios e críticas. Passei a sentir mais o vento no rosto e os beijos que dou na minha mulher e nos filhos são mais gostosos. É verdade que tenho de fazer a barba ao menos duas vezes por semana e que tenho de comprar mais lâminas de barbear do que antes, mas o trabalho é bem menor. Fiquei com um aspecto mais jovem sem ficar com “cara de garoto”, coisa que eu nunca gostei. Nada, no entanto, supera o olhar que a minha mulher me lança ao mesmo tempo em que me diz “tá muito gato” logo após fazer a barba.

Ela mesma já me perguntou o que eu faria se ela me pedisse para voltar atrás. Também me perguntou se eu estava bem com isso, de tirar a barba. Tudo porque eu resolvi deixar de ser barbudo no dia do seu aniversário, dia 13 de novembro de 2010, como um presente para ela. Eu respondi, basicamente, que só quero agradar à ela e que sempre posso voltar atrás, mas que sim, estava bem com isso e que não pensava em voltar a usar tão cedo. Por ser um homem bastante barbudo, tudo voltaria em uns dez dias. Mas eu já não sou um homem barbudo, assim como um dia deixei de ser um cabeludo, bem como já deixei de usar brincos há vinte anos e não quero nem experimentar de novo.

O próximo lance que eu quero fazer é uma tatuagem, mas essa eu não vou poder deixar de usar depois. Na real: não fiz antes por isso, mas já penso nisso desde criança e tenho certeza de que quero isso. Os detalhes do desenho ficam para um outro post.

A barba foi legal de usar e quase todos os mini-mim que criei para usar como avatares no Internet tinha barba, mas foi um tempo que já passou. Só o tempo e a inspiração dirá o que vem por aí.

2010-12-02T16:17:00.000-08:00

Lista de Avatar Creators! Durante muito tempo, usei e ainda uso “bonequinhos” no lugar das minhas fotos, que eu não gosto. Os bonequinhos são avatares que eu faço com Photoshop a apartir de uma imagem já parecida comigo ou com um avatar creator que encontro grátis na Internet. Listei aqui os mais interessantes. Alguns deles não são bons para feições, outros não têm corpo, mas todos valem ser visitados.

Claro que, de sacanagem, eu pus aqui aquele que não poderão ser repetidos porque fiz de outro jeito...

http://www.nobleavatar.com/

http://waztec.deviantart.com/art/Avatar-Creator-50900934

http://www.jogosemeninas.com/jogos/anime-avatar-creator-2937.php

http://www.jogosemeninas.com/jogos/mega-avatar-creator-dress-up-game-3074.php

http://rtistique.com/blog/?p=9

http://www.mobicreed.com/tag/emess-avatar-creator/

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